Über mich

Über mich

Als gebürtiger Saarländer bin ich intelligent, liebenswürdig charmant, attraktiv und gebildet.

Doch das Beste an mir ist meine Bescheidenheit. Übrigens, Eigenlob stimmt.

Ich komme außerdem aus Ironien. Das liegt am sarkastisch Meer.

Ich habe auch nichts gegen geteilte Meinungen, solange andere meine Meinung teilen.

Ich diskutiere auch nicht mit jemand sondern erkläre nur warum ich Recht habe.

Wenn Ihr aber meint, dass ich einen schläfrigen Eindruck mache, dann ist das lediglich das Talent, das in mir schlummert.


Übrigens:

Es ist schon gut, dass niemand weiss, auf wen und was ich alles sch****


Wichtiger Hinweis:

Wer bis Anfang Dezember noch nicht Geburtstag hatte, der sollte sich beeilen!

außerdem:

Ich habe festgestellt, dass es nicht einfach ist, intelligente Sätze zu verfassen. Schon ein einziger Buchstabendreher kann den ganzen Satz urinieren.

Und hier noch ein heißer Tipp von mir:

Wenn man nicht die Fresse halten kann, ........ einfach mal Ahnung haben!!

Was es sonst noch über mich zu sagen gibt:

Sechs Jahre habe ich nicht geraucht, getrunken und auch keine Freundin gehabt -------  dann wurde ich eingeschult.

meine Tipps fürs Leben:
Ergebnis meiner schlechten Geografie-kenntnisse
meine neueste Erkenntnis
aus meiner Jugendzeit
mein größtes Handikap:
ich hab kein Abitur
bitte Lautsprecher anschalten!
Aufstellung all meiner Liebschaften in einem Lied von Insterburg dargeboten.
bitte Lautsprecher anschalten!
Erinnerung an meine Hochzeit:
Komm aus den Federn Liebste
bitte Lautsprecher anschalten!
So sieht mein morgentlicher Frühsport täglich aus!

Eine Geschichte auf dem Friedhof:

bitte Lautsprecher anschalten!

Manchmal aber auch so!

Sonstiges aus meinem Leben:
Wenn Sie mich demnächst draußen mit offener Hosenlatz sehen, dann können Sie davon ausgehen, dass das ein Test ist...........
denn vor kurzem habe ich versehentlich den obersten Knopf am Hemd offen gelassen und prompt bekam ich einen steifen Hals.

Kürzlich verschrieb mir mein Arzt Schlaftabletten und sagte, dass sie für ca.1 Monat ausreichen. Dabei wollte ich garnicht so lange schlafen.
Meine Frau hat unserem Nachbarn auf sein Bitten hin die Bohrmaschine gegeben. Die sehen wir wohl nie wieder, das war nämlich seine.

Leider musste ich meinem Untermieter kündigen.
Ich misstraue zwar so schnell niemand, aber wenn jemand das Schlüsselloch von innen zuhängt, dann muss doch irgendetwas faul sein.
Mein Lebensmoto:
Verzicht üben (und zwar verzichten auf jede Art von Entbehrung).
Ferner meine Frau verwöhnen. Ich bringe ihr z.B. jeden Morgen den Kaffee ans Bett. Sie muss ihn dann nur noch mahlen.
Auch braucht meine Frau an ihrem Geburtstag kein Geschirr zu spülen. Das kann sie dann am nächsten Tag machen.
Übrigens, zu ihrem Geburtstag wünschte sie sich von mir ein Streichinstrument. Ich schenkte ihr deshalb ein Buttermesser.
Sonstiges aus meinem Leben:
Wenn Sie mich demnächst draußen mit offener Hosenlatz sehen, dann können Sie davon ausgehen, dass das ein Test ist...........
denn vor kurzem habe ich versehentlich den obersten Knopf am Hemd offen gelassen und prompt bekam ich einen steifen Hals.
Kürzlich verschrieb mir mein Arzt Schlaftabletten und sagte, dass sie für ca.1 Monat ausreichen. Dabei wollte ich garnicht so lange schlafen.
Meine Frau hat unserem Nachbarn auf sein Bitten hin die Bohrmaschine gegeben. Die sehen wir wohl nie wieder, das war nämlich seine.
Leider musste ich meinem Untermieter kündigen.
Ich misstraue zwar so schnell niemand, aber wenn jemand das Schlüsselloch von innen zuhängt, dann muss doch irgendetwas faul sein.

Position:
Rentner  seit Juni 2005 (siehe mein "Rentner-Tagebuch")

mein früherer Beruf:
Maschinenbauingenieur (in leidender Position)          (Wie man sieht, sreckt das Genie in meinem Beruf)
Meine letzte Arbeitsstelle verbrachte ich in gehobener Position. Dabei arbeiteten 250 Personen unter mir..... denn mein Arbeitsplatz befand sich in der 5. Etage.

berufliches Ziel:
Nachstehendes Motto strikt beachten und anwenden: Dumme leben von der Arbeit, Kluge von den Dummen.
Ansonsten hat bei mir Priorität Vorrang!.

Auch das sollte unbedingt beherzigt werden:
Wer sich weiß richtig zu beeilen, die Arbeit andern zuzuteilen, der wird auch ohne viel Beschwerden mit seiner Arbeit fertig werden.

Fremdsprachen:
"Saarlännisch" und ... I speak english very well, but not so schnell.
Generell habe ich kein Problem mit "englisch", bloß die Engländer, die mich verstehen müssen, denn "My English makes me so quick nobody after and no one can reach me the water!!!
Don´t also say that my English is not the yellow of the egg or that is under all pig, otherwise you bring me on the palm, and I become fox-devils-wild. And then it is not good cherry-eating with me. Therefore drive it not on the top. Otherwise is all in butter.

Hobbies:
Ich war Mitglied bei den "Wandervögeln". Bin dort aber wieder ausgetreten. Die wollten immer nur wandern.....
Dann versuchte ich mich beim Bogenschießen, stellte aber dabei fest, dass "Geradeaus-Schießen" schon schwierig genug ist. Vielleicht ginge es aber, wenn man den Bogen heraus hat?!
Kürzlich versuchte ich Wellenreiten! Aber das blöde Pferd wollte partout nicht ins Wasser.
Letztlich betreibe ich nur noch Wintersport: also Husten und Niesen!

Sonstige Interessen:
Möglichst viel besichtigen:
z.B. Berge von unten, Kirchen von außen und Lokale von innen.
Als ich kürzlich meiner Frau sagte, dass ich an einem flotten Dreier interessiert bin, drückte sie mir sofort Prospekte einer Münchener Automarke in die Hand.
Übrigens, nach dem Sex habe ich immer so ein Pfeifen im Ohr..... In meinem Alter kann man ja auch keinen Applaus mehr erwarten.
Zum Geburtstag wünschte ich mir dann etwas, was ganz schnell von 0 auf 100 ist. So bekam ich kürzlich eine Personenwaage geschenkt.
Im Gegenzug schenkte ich meiner Frau einen Mantel und eine Kette. .... Beides fürs Fahrrad!

Was ich nicht mag:
  1. Sauna: ---> ich ertrage einfach nicht die neidischen Blicke der anderen Männer.
  2. eine Lebensversicherung für mich ---> ich möchte, dass bei meinem Tod alle ganz traurig sind.
  3. Navigationssystem im Auto: ---> Ich will nicht, dass jedes mal bei Fahrtbeginn eine weibliche Stimme sagt: "Ihre Route wird berechnet."
  4. Mich über Dinge aufregen, die mich ärgern, regt mich zusätzlich auf, weil es mich im Grunde ärgert, dass es mich aufregt.
mein Lebensraum:
Saarland, das schönste Bundesland der Welt.

Filme:
nur das, was im TV von meiner Frau eingeschaltet wird.
Wenn Sie meine persönliche Meinung dazu wissen wollen, so kann ich Ihnen diese leider nicht sagen, denn dafür muss ich erst meine Frau fragen.

Bücher:
Telefonbuch, Sparbuch

Mein Tipp:
Keine Angst vor Büchern! Ungelesen sind sie harmlos.

Wo ich schon mal war:
  1. Planet Melmac und einmal auch auf dem Planet der Affen (letzeres hat wohl ein bisschen abgefärbt)
  2. Europa: fast überall (außer Gresaubach im Saarland)
  3. Nordamerika: USA (New York, New Jersey, North Carolina, Georgia, Florida, Iowa, Illinois)
  4. Südamerika: Venezuela
  5. Afrika: Ägypten, Ceuta
  6. Asien: Türkei, Israel, Indonesien, Japan, China (Provinzen Guangdong, Beijing, Hebei),
  7. Australien: Western Australia, New South Wales
(siehe zu Vorgenanntem mein Mein Albumarchiv)

Wo ich mal hin will:
In die Hölle, um alle meine Bekannte wieder zu treffen ;-)
Übrigens, wenn ich wählen sollte zwischen einem belegten Brötchen und der ewigen Seligkeit, würde ich natürlich das Brötchen nehmen. Denn nichts ist besser als ewige Seligkeit -
und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts!
Außerdem glaube ich fest an ein Leben vor dem Tod.
meine neue Haushaltshilfe:

Achtung: Google übernimmt Pizza-Service
Das ist unsere Zukunft
Am Telefon:
Ich: Hallo, ist da Roccos Pizza-Service?
Service: Nein, hier ist Google-Pizza-Service.
Ich: Sorry, dann habe ich mich wohl verwählt.
Service: Nein, Google hat die Nummer gekauft.
Ich: OK, dann möchte ich gerne .....
Service: Wollen Sie das Übliche?
Ich: Das Üblich? Wieso kennen Sie das?
Service: Gemäss unseren Aufzeichnungen der letzten 12 Anrufe haben Sie Pizza mit Käse, Salami und Schinken bestellt.
Ich: OK, genau das will ich auch jetzt!
Service: Dürfte ich vorschlagen, dass sie dieses Mal eine Pizza mit Ricotta, Rucola und getrockneten Tomaten bestellen?
Ich: Nein, ich hasse Gemüse!
Service: Aber Ihr Cholesterin-Wert ist nicht gut.
Ich: Wie können Sie das wissen?
Service: Aus Ihrem Gesundheits-Profil.
Wir haben die Resultate Ihrer Blutwerte der letzten 7 Jahre.
Ich: Okay, aber ich will nicht diese Pizza. Ich habe meine Medizin schon genommen.
Service: Sie haben Ihre Medizin nicht regelmässig eingenommen. Vor 4 Monaten haben Sie online eine Schachtel mit 30 Tabletten in der Versand-Apotheke `Sunstore` gekauft. Die müsste längst leer sein.
Ich: Ich habe noch in einer anderen Apotheke eingekauft.
Service: Das ist aber nicht auf Ihrer Kreditkarte abgebucht.
Ich: Ich habe bar bezahlt.
Service: Gemäss Ihrem Bankkonto haben Sie dafür nicht genügend Bargeld abgehoben.,
Ich: Ich habe noch andere Geldquelle.
Service: Das ist aus Ihrer Steuererklärung nicht ersichtlich, also handelt es sich um nicht deklariertes Einkommen.
Ich: Zum Teufel mit Ihnen. Genug! Ich habe die Nase voll von Google, Facebook, Twitter, WhatsApp und Konsorten. Ich werde auf eine Insel gehen ohne Internet, ohne Telefon und wo mich keiner ausspionieren kann.
Service: Ich verstehe Sie, aber vorher müssen Sie Ihren Pass erneuern. Der ist vor 5 Jahren abgelaufen..
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