Sagt ein Saarländer zu seinem Pfälzer Freund: "He, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?"
Daraufhin der Pfälzer: "Nein! Bist du wahnsinnig?"
Der Saarländer: "Solltest du aber mal, macht mehr Spaß als mit deiner!"
Ein Pfälzer ist im Krankenhaus, weil er bei einem Unfall ein Ohr verloren hat.
Kommt der Arzt auf's Zimmer und meint: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die Gute, wir können ihnen ein Ohr transplantieren, wir haben gerade eine
Leiche rein bekommen. Die schlechte Nachricht, der Tote ist ein Saarländer."
Dem Pfälzer ist das egal: "Machen sie das" !
Einen Tag später meint sein Zimmernachbar zum Arzt : "Sagen sie mal, was ist mit dem Pfälzer , der ist nach der OP nicht mehr hier gewesen?"
Der Arzt: "Der ist tot!"
"Wie, was, tot ??? Wie kommt das denn?"
Ja, sagt der Arzt: "Das Ohr hat den Körper abgestoßen!"*
Kommt ein Pfälzer mit einem Papagei auf seine Schulter nach Saarbrücken. Auf die Frage "Spricht er?" antwortet der Papagei: "Nein, ich habe ihn erst drei Tage"
Pfälzer Chirurg zur OP-Schwerster: "Schwester,...... Skalpell........Tupfer...... Tupfer...... Sterbeurkunde!"
Das Schulsystem im Saarland unterscheidet sich von dem in der Pfalz wie folgt: Im Saarland ist es kostenlos, in der Pfalz ist es umsonst.
Ein Pfälzer Polizist hält einen Audi quatro an und beanstandet, dass dieser mit 5 Personen überladen sei, da, wie der Name "quatro" schon sagt, nur 4 Insassen erlaubt sind.
Einen entsprechenden Einwand, dass das Auto laut Zulassung für 5 Personen zugelassen sei, lässt er nicht gelten.
Der Fahrer will darauf hin seinen Chef sprechen. "Das geht nicht", antwortet der Polizist. "Mein Chef ist gerade mit zwei Personen in einem Fiat "uno" im Disput."
Wenn ein Pfälzer sich gegen eine Mauer lehnt, dann stürzt diese ein, denn ein altes Sprichwort sagt schon: "Der Klügere gibt nach".
Wenn ein Pfälzer Radfahrer nach Saarbrücken kommt, dann hat er immer ein zweites Fahrrad dabei, denn er hat gehört, dass man in Homburg umsteigen muss.
Stehen zwei Pfälzer am Saarbrücker Bahnhof und treten sich die ganze Zeit gegenseitig in den Allerwertesten.
Kommt ein Saarländer vorbei und fragt: "Tut euch das nicht weh?"
Sagt der eine Pfälzer: "Nee, wie haben ja Stahlkappen an.“
Kontaktanzeige einer Pfälzer Blondine: Suche Mann mit Pferdeschwanz! Frisur egal!
Ein Saarländer trifft im Pfälzer Wald auf zwei Jäger, die ein Wildschwein hinter sich herziehen.
Sagt der Saarländer:" Leute, Ihr zieht das Schwein am Schwanz hinter euch her. Das ist aber schlecht, denn das Schwein ist ein Borstentier. Die Borsten stellen sich bei Ziehen hoch und verharken sich im Waldboden. Ihr zieht viel zu schwer. Besser wäre es, ihr packt das Schwein vorne an den Ohren oder an seinen Hauern und zieht damit in die entgegengesetzte Richtung. Die Borsten legen sich wieder an, das Schwein gleitet viel leichter über den Boden und ihr zieht nicht mehr so schwer". Die erstaunten Pfälzer befolgen den Rat und ziehen ab.
Nach einer Weile sagt der eine Pfälzer zum anderen: "Meinst du, dass das gut ist, war der Saarländer uns erzählt hat?" Sagt der andere Pfälzer: "Ich bin mir da nicht so sicher, Saarländern traue ich einfach nicht über den Weg. Einerseits hat er zwar recht. Es zieht sich wirklich leichter, aber andererseits kommen wir immer weiter weg von unserem Auto.
Zwei Wanderer, ein Pfälzer und ein Saarländer, stehen plötzlich im Wald einem Bär gegenüber. In Windeseile reißt sich der Saarländer die Stiefel von den Füßen, holt Turnschuhe aus seinem Rucksack und zieht sie an. Pfälzer: "Was soll das denn? Du kannst mit den Turnschuhen nicht schneller laufen als der Bär!" Saarländer: "Was geht mich der Bär an? Hauptsache, ich bin schneller als Du!"
Kommt ein Pfälzer Junge in eine Schreinerei und sagt zu dem Pfälzer Meister: " Ich möchte gerne bei dir in die Lehre gehen."
Der Meister will natürlich zuerst sein Talent prüfen und gibt ihm folgende Aufgabe: "Schau mir zu und anschließend machst du das nach. Hier sind Bretter, hier sind Nägel und hier ist ein Hammer. Du legst immer zwei Bretter exakt übereinander. Dann nimmst du einen Nagel in die linke Hand, Kopf nach oben, Spitze nach unten. Dann holst du den Hammer in die rechte Hand und haust damit fest auf den Nagel drauf bis er beide Bretter durchschlagen hat. Mach das mit all den Brettern und Nägel , die da liegen, ich komme dann und sehe mir das Ergebnis an."
Der Junge macht, wie befohlen, stellt aber immer wieder fest, dass Nägel dabei sind, deren Kopf nach unten und deren Spitze nach oben zeigt.
Als der Meister zurückkommt, um sich das Werk anzusehen, sagt ihm der Junge das und meint, ca. die Hälfte der Nägel sind Ausschuss und können aus gesagtem Grund nicht verwendet werden.
Meint der Meister: "Bub, dummer, natürlich können wir die Nägel noch verwenden und zwar dann, wenn wir eine Holzdecke fertigen.
Kommt ein Pfälzer Junge mit einer 5 im Religionstest nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule. Er fragt den Pastor nach dem Grund für die 5.
Pastor: "Sehen Sie mal, ihr Sohn wusste nicht einmal dass Jesus gestorben ist."
Vater: "Mann, wir wohnen in einem Funkloch ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!"
Kommt in der Pfalz die Mutter eines Sohnes zum Lehrer in die Schule und beschwert sich: "Wie können Sie ein Rechenaufgabe stelle, in der eine Flasche Bier nur 50 Cent kostet? Mein Mann konnte deswegen vor Aufregung die ganze Nacht nicht schlafen!"
Kommt ein Junge von der Schule nach Hause und erzählt begeistert: "Mamma, Mamma, heute haben wir die Zahlen von 1 bis 10 gelernt. Ich kann sie aber schon von 1 bis 20.
Mutter: "Na klar, Du bist ja auch ein Pfälzer Bub." Am nächsten Tag kommt der Junge von der Schule und erklärt: "Heute haben wir die Buchstaben von A bis H gelernt. Ich kann sie aber schon von A bis K. Mutter: "Na klar, Du bist ja auch ein Pfälzer Bub." Am dritten Tag kommt der Junge von der Schule und sagt: " Heute hatten wir schwimmen und beim Umziehen hab ich festgestellt, dass ich einen viel "Größeren" habe als all die anderen in meiner Klasse. Das ist doch bestimmt auch, weil ich ein Pfälzer Bub bin?" Mutter: " Nein, das ist weil deine Mitschüler alle sechs Jahre alt sind und du bist sechzehn."
"Jetzt sag ich's Ihnen zum letzten Mal", brüllt der Arzt die Pfälzer Krankenschwester an, "wenn sie einen Totenschein ausfüllen, dann schreiben sie unter Todesursache den Namen der Krankheit und nicht den des behandelnden Arztes!"
Zwei Pfälzer Polizisten gehen Streife. Plötzlich notiert der eine das Autokennzeichen eines Wagens, der im Halteverbot steht. Sein Kollege meint: " Das kannst du doch nicht machen. Siehst du denn nicht, dass neben dem Kennzeichen der Aufkleber "GB" angebracht ist?"Antwortet der erste: "Natürlich sehe ich das, aber er steht im Halteverbot, und dann muss ich ihn notieren, bzw. sag mir wieso sollte ich das nicht tun." Darauf sein Kollege: "Du sollst das natürlich nicht machen wegen des Aufklebers "GB". Schließlich sind das die Kollegen von der "Griminal-Bolizei"
Zwei Pfälzer Polizisten gehen mit ihrem Polizeihund Streife. Plötzlich geht der eine Polizist hinter den Hund, hebt ihm den Schwanz hoch, betrachtet sich dessen Hinterteil und schüttelt ungläubig den Kopf. Fragt ihn der andere Polizist: "Was machst du denn da?" Antwortet der erste: " Ich wollte nur mal nachsehen, ob das stimmt, was der eben vorbeigehende Saarländer seinem Begleiter zuflüsterte. Dieser sagte nämlich: Da kommt der Hund mit den beiden A...löchern"
An einer Pfälzer Universität, sowas soll's geben, (jedenfalls in diesem Witz) will der Dozent für Pathologie seine Studenten prüfen und bittet, die Todesursache einer männlichen Leiche festzustellen.
Der erste Kandidat meint: " Das war das Herz." "Nein, vollkommen falsch!" sagt der Dozent und bittet den nächsten Kandidaten um seine Meinung.
Dieser sagt: "Das war die Lunge." "Nein, das ist ebenso falsch! Habt ihr denn nichts gelernt bei mir?" sagt der Dozent und bittet Kandidat drei um seine Diagnose.
Dieser sagt:" Das war die Leber" Darauf der Dozent: "Nun, das ist zwar nicht falsch, aber die Leber ist ein Organ und keine Krankheit. Also präzisieren sie das ganze. Woran ist der Patient gestorben?"
Kandidat: "Er hat sich tot gesoffen" Dozent: "Das ist richtig, aber um die Sache abzurunden, bitte ich sie, mir noch zu sagen, woran sie das erkannt haben."
Kandidat: " Nun, ich kenne doch meinen Vater!"
Eine alter Pfälzer geht zum HNO-Arzt weil er auf einmal fast nichts mehr hört. Der Ohrenarzt: "Ich schaue Ihnen mal in die Ohren!" Nach einer Weile: "Mein Herr, Sie haben ja ein Zäpfchen im rechten Ohr stecken!" Pfälzer: "Waaas?" Arzt: "Ein Zäääpfchen!" Pfälzer: "Oooch, nun weiss ich wieder, wo ich mein Hörgerät hingesteckt habe!"
Da ein Pfälzer Freund von mir z.Z. krank ist, gab ich ihm den guten Rat die Ohren steif zu halten. Er meinte, die Ohren seien wohl das geringste Problem!!!
Trifft der Chefarzt eines saarländischen Krankenhauses auf dem Gang den neuen Pfälzer Kollegen und fragt ihn: " Nun, wie ist heute morgen Ihre erste Operation verlaufen?"
Darauf der Pfälzer Kollege: "Äh??....Wie??....Operation??.... Ich dachte Obduktion!"
Ein Patient sagt zum Pfälzer Arzt: "Wird die Operation sehr teuer?" Der Pfälzer Arzt lächelt. "Dieses Problem können Sie getrost Ihren Erben überlassen."
Ein Patient sagt zum Pfälzer Arzt: "Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?" Arzt: "Ins Leichenschauhaus."
Patient: "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!" Pfälzer Arzt: "Wir sind ja auch noch nicht da ..."
Im selben Krankenhaus beschwert sich ein Patient über seinen Bettnachbarn bei einer Pfälzer Schwester: " Schwester, ich bin schwer krank und brauche dringend meine Ruhe, aber mein Nachbar ächzt und stöhnt so sehr, dass man nicht entspannen kann. Man sieht auch wie schlecht er dran ist und ich denke, so wie es aussieht, gehört er in ein Sterbezimmer. Haben Sie denn nicht so etwas hier?"
Darauf die Pfälzer Schwester: "Natürlich haben wir ein Sterbezimmer. Was glauben Sie, wo Sie hier sind?"
Der Arzt wird mitten in der Nacht zu einem Pfälzer gerufen. Er untersucht den Patienten und fragt ihn: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"Pfälzer: "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" Arzt: "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!" Pfälzer: "Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"
Arzt: "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird ..."
Wie sind Sie denn zu diesem traurigen Gewerbe gekommen?" wird der Pfälzer Bestattungsunternehmer gefragt. "Von meinem Vater geerbt." "Sie hätten ablehnen können!"
"Und meinen ersten Kunden verlieren?"
Ein Pfälzer Porschefahrer überschlägt sich mit seinem Wagen auf der Autobahn. Als die Sanitäter ihn aus dem Wagen bergen jammert dieser: "Mein Porsche, mein schönes Auto!"
Sanitäter: "Der Wagen ist doch jetzt nicht wichtig, Mann! Sie haben den linken Arm verloren!" Darauf der Pfälzer Porschefahrer: "Oh Gott, meine Rolex!"
Ein Pfälzer liegt sterbenskrank danieder. Der Pfarrer besucht ihn und sagt: "Mein Sohn, ich möchte Dir die letzte Ölung geben".
Darauf der Pfälzer: "Um Gottes Willen, nein!!!! In meinem Zustand bitte nichts Fettiges."
Als ich mit einigen Klienten letzte Woche in einem Pfälzer Restaurant gegessen habe, bemerkte ich, dass der Pfälzer Kellner in seiner Hosentasche einen Löffel mit sich herumtrug. Mir kam das schon ein wenig seltsam vor, aber ich habe mir nichts dabei gedacht. Später stellte ich aber fest, das alle anderen Kellner ebenfalls einen Löffel bei sich trugen. Als unser Kellner vorbeikam um unsere Bestellung aufzunehmen, musste ich Ihn fragen. "Warum tragen Sie einen Löffel in der Hosen tasche?
"Nun erzählte er: "Andersen Consulting war neulich bei uns, um unsere Geschäftsprozesse zu untersuchen. Nach vielen Monaten und noch mehr Analysen haben Sie festgestellt, dass unsere Gäste 3 Löffel pro Stunde pro Tisch auf den Boden fallen lassen. Um darauf vorbereitet zu sein, tragen wir alle jetzt Löffel in der Tasche, müssen nicht jedesmal in die Küche gehen und sparen dadurch fast 1,5 Stunden pro Schicht." Er war kaum mit seiner Erzählung fertig, schon machte es Ping hinter uns und er ersetzte den gefallenen Löffel durch den aus seiner Tasche." Ich werde beim nächsten Gang in die Küche einen neuen Löffel holen", sagte er stolz, statt jetzt dafür in die Küche rennen zu müssen". Ich war beeindruckt. "Danke", sagte ich, "ich musste einfach fragen". "Kein Problem", erwiderte er und nahm unsere Bestellung weiter auf.
Dann bemerkte ich einen dünnen schwarzen Faden, der aus seinem Hosenschlitz herausschaute. Zuerst habe ich mir nichts dabei gedacht, aber musste zu meinem Erstaunen feststellen, dass alle Kellner ebenfalls einen schwarzen Faden am Hosenschlitz hatten. Fast vor Neugier platzend musste ich wieder eine Frage stellen.
"Ach ja", sagte er diesemal etwas leiser, "nicht allzuviele Leute sind so aufmerksam. Aber Andersen hat auch herausgefunden, dass wir in der Toilette Zeit sparen können". "Wie das?", fragte ich. "Sehen Sie, dieser Faden wird an unser, ähhh, Ding gebunden, und wenn wir müssen, können wir es sozusagen ohne Hände herausziehen und müssen uns dann die Hände nicht waschen. Damit ersparen wir über 90% der Zeit, die im Waschraum verbraucht wird".
"Ja, das macht schon Sinn", meinte ich, sah aber ein Problem dabei. "Wenn Sie es mit dem Faden herausziehen, wie stecken Sie es aber wieder rein"?
"Na ja", meinte er, "ich weiß nicht wie die anderen es machen, aber ich benutze den Löffel".
Ich mache ab sofort keine Witze mehr über Pfälzer, weil ich festgestellt habe, dass ich auch Pfälzer Blut habe... zumindest etwas vorne an der Stoßstange!
Bei den Pfälzern gibt es aber nicht nur "Intelligenzasketen" sondern zusätzlich auch Exemplare, die gemeingefährlich sein können.
Dafür zum Schluss noch einige Beispiele aus der Saarbrücker Zeitung vom 28.08.2009, vom 20.01.2010, Seite B1, vom 15.02.2010, Seite B2 und vom 12./13.Feb.2011, Seite B3, die zeigen, wie Pfälzer die saarländischen Straßen unsicher machen und auch sonst komasaufen und randalieren.
Da hat so mancher Pfälzer offensichtlich eine Plexiglasscheibe auf dem Kopf. (SZ vom 07.07.2012)
Selbst die Pfälzer Polizei macht da keine Ausnahme und baut im Eifer des Gefechtes Unfälle.
Und das ist leider kein Witz!!!!!
