Tipps Hinweise Witze
Tipps, Hinweise, Witze
mein erster Tipp ist eine klasse Erklärung, mit was für einer Stromart ein Elektroauto aufgeladen wird:
Wie schließt man wieder ein falsch gebohrtes Loch?
Die Sache mit dem rechten Winkel
Schau dir hierzu auch "Sven Daniel" auf YouTube an: https://www.youtube.com/@Sven_Daniel/featured
siehe dazu "Shorts" unten auf der Linkseite
oder auch auf TikTok viele weitere Videos: https://www.tiktok.com/@sven_daniel
Ulrich Roski gibt musikalische Ratschläge für verschiedene Lebenssituationen. Bitte Lautsprecher einschalten!
Selbst ist der Mann
man darf das alles nicht so verbissen sehen
Das Lied vom TÜV
der kleine Mann im Ohr
des Pudels Kern
mein athletischer Körperbau
eine Auffälligkeit in Bezug auf Muslime:
im Orient:
ein Glückstreffer:
so treibt man Sport:
ein Liebespaar:
ein gelungenes Küchenrezept:
Senioren und Computertechnik:
auf dem Friedhof
Im Haus
Tipps:
Das Wichtigste bei einer Autonummer ist, dass die Sitze sauber bleiben!!
Vor dem Pinkeln, nach dem Essen... Hände waschen nicht vergessen!
Sage, was du denkst, damit du hörst, was du weißt.
Bescheidenheit ist eine Zier. Doch reicher wirst du nur mit Gier.
Schweinefleisch hält sich jahrelang frisch, wenn man die Sau am Leben lässt.
Beginne den Tag mit einem Lächeln, dann hast Du es hinter Dir.
Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es nach Gebrauch einfriert.
Fenster verschmutzen viel weniger, wenn man die Scheiben herausnimmt.
Dachpfannen sind totaler Schwachsinn, weil ohnehin niemand auf einem Dach Spiegeleier brät.
Ältere Fettflecken werden wieder frisch, indem man sie dünn mit Butter bestreicht.
Wenn du heißes Wasser, z.B. nach dem Kochen, übrig hast, dann friere es ein, denn heißes Wasser kann man später immer mal gebrauchen.
Lieber vorbeugen, als auf die Schuhe kotzen.
Man sollte sich die Ruhe und Nervenstärke eines Stuhles zulegen. Der muss auch mit jedem Arsch klar kommen.
Lieber falsch verbunden als richtig verstopft.
Wasser kann man trinken oder auch lassen.
Esst mehr Mist! Millionen von Fliegen können nicht irren.
In einem Lokal brauchst du das Besteck nicht immer an der Tischdecke abzuwischen, es ist sauber. Außerdem machst du damit nur die Tischdecke schmutzig.
Die Rechnungen deiner Frau von ihrem Arzt, Zahnarzt und der Kosmetikerin solltest du nicht unter "Wartung und Reparaturen" ablegen.
Männer über 70 sollten Viagra pulverisiert schnupfen. denn Sex spielt sich dann ja eh nur noch im Kopf ab.
Geht die Sonne auf im Westen, musst du deine Kompass testen.
Mit Schottenwitzen sollte man sehr sparsam umgehen.
Wenn Sie in der Türkei Urlaub machen wollen, dann sollten Sie sich zuvor gegen Erdbeben impfen lassen.
Wenn Ihre Frau Ihnen ins Ohr flüstert "Komm, sag mir was Schmutziges!", dann sollten Sie auf keinen Fall sagen "Küche, Bad, Wohnzimmer".
Der kluge Ehemann schenkt seiner Frau und seiner Freundin das gleiche Parfüm.
Tipp für alle Frauen: Je mehr man einen Kater streichelt, desto höher hebt er seinen Schwanz!
Sei vorsichtig, wenn du Licht an Ende des Tunnels siehst. Es könnte ein ICE sein.
Falls Sie sich an der Börse verspekuliert haben, mache Sie sich keine Sorge. Ihr Geld ist nämlich nicht weg. Es gehört lediglich jemand anderem.
Neue Forschungen haben ergeben, dass wer sich gleich morgens einmal geistig beschäftigt, wird fit für den ganzen Tag. Da reicht z.B. schon eine kleine Rätselaufgabe wie diese hier: "Wo war ich eigentlich gestern auf meiner Geburtstagsfeier?"
120% aller Prozentangaben in Statistiken sind falsch.
So stirbt man standesgemäß:
1. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
2. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
3. Der Gynäkologe scheidet dahin.
4. Der Schornsteinfeger erbleicht.
5. Der Rabbi geht über den Jordan.
6. Der Optiker schließt für immer die Augen.
7. Der Eremit wird heim gerufen.
8. Der Tenor hört die Englein singen.
9. Der Spanner ist weg vom Fenster.
10. Der Beamte entschläft sanft.
11. Der Religiöse muss dran glauben.
12. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
13. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
14. Der Fechter springt über die Klinge.
15. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
16. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
17. Der Autohändler kommt unter die Räder.
Lerne jammern ohne zu leiden.
Willst Du Dir den Tag versauen, dann einfach in den Spiegel schauen.
Geld macht nicht glücklich. Dennoch ist es komfortabler in einem Mercedes zu weinen als auf einem Fahrrad.Das Wichtigste bei einer Autonummer ist, dass die Sitze sauber bleiben!!
Vor dem Pinkeln, nach dem Essen... Hände waschen nicht vergessen!
Sage, was du denkst, damit du hörst, was du weißt.
Bescheidenheit ist eine Zier. Doch reicher wirst du nur mit Gier.
Schweinefleisch hält sich jahrelang frisch, wenn man die Sau am Leben lässt.
Beginne den Tag mit einem Lächeln, dann hast Du es hinter Dir.
Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es nach Gebrauch einfriert.
Fenster verschmutzen viel weniger, wenn man die Scheiben herausnimmt.
Dachpfannen sind totaler Schwachsinn, weil ohnehin niemand auf einem Dach Spiegeleier brät.
Ältere Fettflecken werden wieder frisch, indem man sie dünn mit Butter bestreicht.
Wenn du heißes Wasser, z.B. nach dem Kochen, übrig hast, dann friere es ein, denn heißes Wasser kann man später immer mal gebrauchen.
Lieber vorbeugen, als auf die Schuhe kotzen.
Man sollte sich die Ruhe und Nervenstärke eines Stuhles zulegen. Der muss auch mit jedem Arsch klar kommen.
Lieber falsch verbunden als richtig verstopft.
Wasser kann man trinken oder auch lassen.
Esst mehr Mist! Millionen von Fliegen können nicht irren.
In einem Lokal brauchst du das Besteck nicht immer an der Tischdecke abzuwischen, es ist sauber. Außerdem machst du damit nur die Tischdecke schmutzig.
Die Rechnungen deiner Frau von ihrem Arzt, Zahnarzt und der Kosmetikerin solltest du nicht unter "Wartung und Reparaturen" ablegen.
Männer über 70 sollten Viagra pulverisiert schnupfen. denn Sex spielt sich dann ja eh nur noch im Kopf ab.
Geht die Sonne auf im Westen, musst du deine Kompass testen.
Mit Schottenwitzen sollte man sehr sparsam umgehen.
Wenn Sie in der Türkei Urlaub machen wollen, dann sollten Sie sich zuvor gegen Erdbeben impfen lassen.
Wenn Ihre Frau Ihnen ins Ohr flüstert "Komm, sag mir was Schmutziges!", dann sollten Sie auf keinen Fall sagen "Küche, Bad, Wohnzimmer".
Der kluge Ehemann schenkt seiner Frau und seiner Freundin das gleiche Parfüm.
Tipp für alle Frauen: Je mehr man einen Kater streichelt, desto höher hebt er seinen Schwanz!
Sei vorsichtig, wenn du Licht an Ende des Tunnels siehst. Es könnte ein ICE sein.
Falls Sie sich an der Börse verspekuliert haben, mache Sie sich keine Sorge. Ihr Geld ist nämlich nicht weg. Es gehört lediglich jemand anderem.
Neue Forschungen haben ergeben, dass wer sich gleich morgens einmal geistig beschäftigt, wird fit für den ganzen Tag. Da reicht z.B. schon eine kleine Rätselaufgabe wie diese hier: "Wo war ich eigentlich gestern auf meiner Geburtstagsfeier?"
120% aller Prozentangaben in Statistiken sind falsch.
79,149517482% der Statistiken spiegeln eine Genauigkeit vor, die sie nicht haben.
Wenn man eine Schraube mit einem Drehmoment von 230 Nm anziehen muß, es aber mit dem vorhandenen Drehmomentenschlüssel maximal nur 200 Nm möglich sind, dann zieht man zuerst mit 200 Nm vor und anschließend mit 30 Nm nach. ---> Das geht ohne weiters, denn man kann ja auch mit einem 5-er und einem 8-er Bohrer ein 13-er Loch bohren. (oder?)
1. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
2. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
3. Der Gynäkologe scheidet dahin.
4. Der Schornsteinfeger erbleicht.
5. Der Rabbi geht über den Jordan.
6. Der Optiker schließt für immer die Augen.
7. Der Eremit wird heim gerufen.
8. Der Tenor hört die Englein singen.
9. Der Spanner ist weg vom Fenster.
10. Der Beamte entschläft sanft.
11. Der Religiöse muss dran glauben.
12. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
13. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
14. Der Fechter springt über die Klinge.
15. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
16. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
17. Der Autohändler kommt unter die Räder.
18. Dolly Buster nippelt ab.
Da ein Freund von mir z.Z. krank ist, gab ich ihm den guten Rat die Ohren steif zu halten. Er meinte aber, die Ohren seien wohl das geringste Problem!!!
Hinweise:
Fällt der Fön dir in die Wanne, dann war das deine letzte Panne.
Bei Stromausfall ist die Gelegenheit günstig mit Fön zu baden.
Wenn Blaubeeren rot sind, dann sind sie noch grün.
Achtung: Rauchen kann Ihre Zigarette verkürzen.
Sex ist wie Schach. Wer's kann spielt nicht mit Anfängern.
Ein Herzkranker darf kein Cola und Bier trinken, da er sonst colabiert.
Wenn du deiner Frau sagst, dass du dich nach dem Rasieren gleich 10 Jahre jünger fühlst, dann darfst du dich nicht wundern, wenn sie dir vorschlägt, du mögest dich doch mal abends rasieren.
Wenn Du ein Arzneimittel gegen Vergesslichkeit verschrieben bekommen hast, solltest Du nicht vergessen es einzunehmen.
Der Klügere gibt so lange nach bis er der Dumme ist.
Geben ist seeliger als Nehmen.... besonders, wenn man Boxer ist.
Hinweis zur Organspende:
Will man seine Leber spenden, muss zuerst das Leben enden.
Will man nur 'ne Niere geben, bleibt man meistens noch am Leben.
Realität ist nichts weiter als eine Illusion, die durch den Mangel an Alkohol hervorgerufen wird.
Tanz ist der senkrechte Ausdruck eines horizontalen Verlangens.
Der deutsche Skinhead kämpft für Fürer, Folk und Faterlant.
Auch nach der Rechtschreibreform wird das Wort "nämlich" mit einem "h" geschrieben. (Denn sonst hieße es ja "nämlic".)
Der Kreis ist eine geometrische Figur, bei der an allen Ecken und Enden gespart wurde.
Man kann Sand zwar nicht durch sechs aber dafür durch sieben teilen.
Was man nicht begreift verlernt man auch nicht.
Müll kann man nicht trennen, da er nur eine Silbe hat.
Es ist nicht anstößig, wenn ein Hausmeister sämtlichen Mieterinnen den Hof macht.
Unvorsichtige Elektriker werden schnell zu leitenden Angestellten.
Vielen Europäern kommen die Sitten und Bräuche der Orientalen schleierhaft vor.
Prognosen sind ungemein unsicher, soweit sie die Zukunft betreffen.
Der Rollce Royce ist der Mercedes unter den Autos.
An alle Autofahrer: Kein Alkohol am Steuer!!!!! Ein kleines Schlagloch und man verschüttet alles!
Wenn du schon hässlich und unausstehlich bist, dann sei wenigstens reich!
Wenn du farbenblind bist, kann es dir egal sein, ob du Rotwein oder Weißwein zu trinken bekommst.
Gib mir deinen Ausweis und ich sage dir, wer du bist!
Teigwaren heißen Teigwaren weil sie vorher Teig waren.
Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.
Die Schönheit ist das Kapital einer Frau. Kapital ist die Schönheit eines Mannes.
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der sein Geld schneller verdient, als seine Frau es ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann findet.
Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.
Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten. (Anton Pawlowitsch Tschechow)
85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.
Die Küche ist der einzig wahre Platz, wo eine Frau hingehört, wenn sie abends von der Arbeit nach Hause kommt.
Übrigens bete ich nie vor dem Essen, denn meine Frau kocht eigentlich recht gut.
Es gibt mehr Frauen auf der Welt als Männer, da mehr geputzt werden muss als gedacht.
Die idealen Maße einer Ehefrau sind: 90 - 60 - 43. (90 Jahre alt, 60 Millionen auf der Bank und 43° Fieber)
Der schnellste Weg zum Herzen einer Frau ist durch die Brust mit einem scharfen Messer.
Männer können trinken, ohne Durst zu haben. Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.
Eine Frau, die immer weiß wo ihr Mann ist, nennt man Witwe.
Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein könnten, dass es wirklich das letzte ist.
Der größte Vorteil des schnurlosen Telefons ist: Frauen können nur noch solange telefonieren, wie der Akku reicht.
Wenn ein Mann einer Frau die Autotür aufhält, dann ist entweder das Auto neu oder die Frau.
Ich habe so manche Lösung parat, aber leider passt sie selten zum Problem.
Es war von Columbus sehr mutig nach Amerika zu segeln, ohne Englisch zu können.
Die größten Wohltäter der Menschheit sind die Faulenzer, denn durch deren Nichtstun wurden die schlimmsten Fehler vermieden.
Keine Maus wird dir glauben, dass eine schwarze Katze Glück bringt.
Wenn du einem Einarmigen begegnest, dann könnte es sein, dass er auf der Suche ist nach einem Second-Hand-Laden.
Im nächsten Jahr wird alles teurer. Auch das Sterben! Das wird sogar besonders teuer, wenn man sich auch noch beerdigen lässt. Aber damit kann ich leben.
Wenn du weißt, dass "a priori" aus dem Lateinischen kommt und "von vorn herein" bedeutet, dann sollte dir auch klar sein, was "apropos" bedeutet.
Mein Trinkspruch: Es lebe die Liebe, Gesang und der Suff, unser lieber Pastor, der Pabst und das Puff.
Fällt der Fön dir in die Wanne, dann war das deine letzte Panne.
Bei Stromausfall ist die Gelegenheit günstig mit Fön zu baden.
Wenn Blaubeeren rot sind, dann sind sie noch grün.
Achtung: Rauchen kann Ihre Zigarette verkürzen.
Sex ist wie Schach. Wer's kann spielt nicht mit Anfängern.
Ein Herzkranker darf kein Cola und Bier trinken, da er sonst colabiert.
Wenn du deiner Frau sagst, dass du dich nach dem Rasieren gleich 10 Jahre jünger fühlst, dann darfst du dich nicht wundern, wenn sie dir vorschlägt, du mögest dich doch mal abends rasieren.
Wenn Du ein Arzneimittel gegen Vergesslichkeit verschrieben bekommen hast, solltest Du nicht vergessen es einzunehmen.
Der Klügere gibt so lange nach bis er der Dumme ist.
Geben ist seeliger als Nehmen.... besonders, wenn man Boxer ist.
Die Diagnose des Hautarztes ist oft ausschlaggebend
Will man seine Leber spenden, muss zuerst das Leben enden.
Will man nur 'ne Niere geben, bleibt man meistens noch am Leben.
Ist das Leben doch vorbei, spendet man gleich alle zwei.
Tanz ist der senkrechte Ausdruck eines horizontalen Verlangens.
Der deutsche Skinhead kämpft für Fürer, Folk und Faterlant.
Auch nach der Rechtschreibreform wird das Wort "nämlich" mit einem "h" geschrieben. (Denn sonst hieße es ja "nämlic".)
Der Kreis ist eine geometrische Figur, bei der an allen Ecken und Enden gespart wurde.
Man kann Sand zwar nicht durch sechs aber dafür durch sieben teilen.
Was man nicht begreift verlernt man auch nicht.
Müll kann man nicht trennen, da er nur eine Silbe hat.
Es ist nicht anstößig, wenn ein Hausmeister sämtlichen Mieterinnen den Hof macht.
Unvorsichtige Elektriker werden schnell zu leitenden Angestellten.
Vielen Europäern kommen die Sitten und Bräuche der Orientalen schleierhaft vor.
Prognosen sind ungemein unsicher, soweit sie die Zukunft betreffen.
Der Rollce Royce ist der Mercedes unter den Autos.
An alle Autofahrer: Kein Alkohol am Steuer!!!!! Ein kleines Schlagloch und man verschüttet alles!
Wenn du schon hässlich und unausstehlich bist, dann sei wenigstens reich!
Wenn du farbenblind bist, kann es dir egal sein, ob du Rotwein oder Weißwein zu trinken bekommst.
Gib mir deinen Ausweis und ich sage dir, wer du bist!
Teigwaren heißen Teigwaren weil sie vorher Teig waren.
Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.
Die Schönheit ist das Kapital einer Frau. Kapital ist die Schönheit eines Mannes.
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der sein Geld schneller verdient, als seine Frau es ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann findet.
Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.
Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten. (Anton Pawlowitsch Tschechow)
85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.
Die Küche ist der einzig wahre Platz, wo eine Frau hingehört, wenn sie abends von der Arbeit nach Hause kommt.
Übrigens bete ich nie vor dem Essen, denn meine Frau kocht eigentlich recht gut.
Es gibt mehr Frauen auf der Welt als Männer, da mehr geputzt werden muss als gedacht.
Die idealen Maße einer Ehefrau sind: 90 - 60 - 43. (90 Jahre alt, 60 Millionen auf der Bank und 43° Fieber)
Der schnellste Weg zum Herzen einer Frau ist durch die Brust mit einem scharfen Messer.
Männer können trinken, ohne Durst zu haben. Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.
Eine Frau, die immer weiß wo ihr Mann ist, nennt man Witwe.
Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein könnten, dass es wirklich das letzte ist.
Der größte Vorteil des schnurlosen Telefons ist: Frauen können nur noch solange telefonieren, wie der Akku reicht.
Wenn ein Mann einer Frau die Autotür aufhält, dann ist entweder das Auto neu oder die Frau.
Ich habe so manche Lösung parat, aber leider passt sie selten zum Problem.
Es war von Columbus sehr mutig nach Amerika zu segeln, ohne Englisch zu können.
Die größten Wohltäter der Menschheit sind die Faulenzer, denn durch deren Nichtstun wurden die schlimmsten Fehler vermieden.
Keine Maus wird dir glauben, dass eine schwarze Katze Glück bringt.
Wenn du einem Einarmigen begegnest, dann könnte es sein, dass er auf der Suche ist nach einem Second-Hand-Laden.
Im nächsten Jahr wird alles teurer. Auch das Sterben! Das wird sogar besonders teuer, wenn man sich auch noch beerdigen lässt. Aber damit kann ich leben.
Wenn du weißt, dass "a priori" aus dem Lateinischen kommt und "von vorn herein" bedeutet, dann sollte dir auch klar sein, was "apropos" bedeutet.
Mein Trinkspruch: Es lebe die Liebe, Gesang und der Suff, unser lieber Pastor, der Pabst und das Puff.
und hier geht es dann los mit den Witzen......
In der Schule:
Lehrer: "Fritzche, stimmt das, ich habe gehört, Du willst später auch mal Lehrer werden?"
Fritzchen: "Nein, das bin nicht ich, sondern mein Bruder, die faule Sau."
Bärbel findet zwanzig Euro, gibt sie ihrem Sportlehrer und fragt: ,,Gibt's dafür nicht zehn Prozent Finderlohn?"
Darauf der Lehrer: „Sei nicht so gierig, hier hast du fünf Euro und nun gib Ruhe!"
Der erste Schultag nach den Ferien. Frau Junghans stellt das Aufsatzthema: „Besuch bei den Verwandten".
Max ist als Erster fertig.
„Na, dann lies doch gleich mal vor, was du geschrieben hast", fordert ihn die Lehrerin auf.
Max legt los: „Ich fuhr zu meinen Verwandten. Aber sie waren nicht zu Hause."
Im Flugzeug sagt der Pilot durch: "Wenn sich ein Arzt an Bord befindet, soll er ins Cockpit kommen!" Ein Mann steht auf und geht nach vorne.
Nach wenigen Minuten ertönt die Stimme des Arztes aus den Lautsprechern: "Wenn sich ein Pilot an Bord befindet, soll er ins Cockpit kommen!"
Pilot: "Ich fliege nicht mit der verdammten Kiste, wenn der Motor nicht ausgetauscht wird."Nach einer Viertelstunde startet das Flugzeug.
Fluggast: "Was, so schnell ist der Motor ausgetauscht worden?" Stewardess: "Der Motor nicht - aber der Pilot."
Im Flugzeug ertönt während des Fluges folgende Ansage: "Meine Damen und Herren, dieses Flugzeug wird aus pekuniären Gründen vollautomatisch geflogen, d.h. ohne Pilot. Machen Sie sich aber deswegen keine Sorgen. Alle Systeme wurden zuvor genauestes getestet und es hat sich herausgestellt: Eine Störung ist so gut wie ausgeschlossen..wie ausgeschlossen...wie ausgeschlossen...wie ...⃰ ₰₠₪ ... ῢۻ؏Ӹ ... Ѿʤ ...
Im Flugzeug hoch über dem Meer sagt der Pilot durch: "Meine Damen und Herren, wir haben einen Motorschaden und sind gezwungen auf dem Wasser notzulanden. Machen Sie sich aber keine Sorgen, Hilfe wurde per Notruf angefordert und ist bestätigt. Sobald wir auf dem Wasser aufgesetzt haben verlassen Sie bitte das Flugzeug und schwimmen die kurze Zeit bis die Hilfe eintrifft um das Flugzeug herum. Von den Personen, die nicht schwimmen können, möchten wir uns an dieser Stelle verabschieden und hoffen, dass Sie einen angenehmen Flug mit uns hatten.
Ausländerwitze:
In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher. Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegnet der Chinese: "Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus." Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: "Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that's Peanuts." Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: "Äh, Du jetz nix komme auf krasse Idee!!"
Kunde am Ende der Warteschlange in einem Einkaufscenter: "Nu ham wa jedacht ma käme ins jelobte Land awer nücht is...! Schlonge stehen wie früjer ooch!!!!!" Darauf der Vordermann: "Eh, wat du wolle? Mir euch nix gerufe zu uns!"
Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich. Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, "nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird lächelt sie: "Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei."
Ich glaube, die Nationalflagge von Österreich ist ROT-WEIß-ROT, damit die Österreicher sie nicht verkehrt herum aufhängen können.
Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft von Ötzi.
- Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.
- Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.
- Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.
- Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge
Ein Indianer trifft einen Cowboy mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Indianer: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Cowboy: "Der Hund kann nicht reden."
Indianer: "Hallo alter Hund, wie geht’s denn so?"Hund: "Oh, mir geht’s gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich und geht zweimal pro Tag mit mir aus ..."
Der Cowboy schaut ganz erstaunt.
Indianer: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Cowboy: "Das Pferd kann nicht reden."
Indianer: "Hallo altes Pferd, wie geht’s denn so?"
Pferd: "Och, mir geht’s super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich ..."
Der Cowboy ist noch erstaunter.
Indianer: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Cowboy: "Das Schaf lügt!"
Der Russe trinkt Wodka, der Schotte Whisky, der Franzose Wein und der Deutsche Bier damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen!
Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola."
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.
"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."
Türken sind die nettesten Personen auf der Welt. Sie kommen mit 10 Leuten und fragen dich: "Hast du ein Problem?"
Ein junger Türke kommt zum Arbeitsmarktservice, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Hallo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat, ich wolle gehe arbeite."
Der Beamte des AMS strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Anforderung eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei EUR 100.000,– jährlich."
Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du mich wolle verarsche???" Antwortet der Beamte: "Na, wer hat denn damit angefangen??"
Medizinerwitze:
"Frau beim Schönheitschirurg", "Der Prostata-Brunnen", ein paar "Ärztewitze und ein Tipp zur Gesundheit"
In einem Sonderfall kann es sein, dass die Ursache ihrer Wirkung erst folgt:
Und zwar exakt dann, wenn der behandelnde Arzt hinter dem Sarg seines Patienten zu dessen Grab geht.
Nach der letzten Untersuchung beruhigte mich mein Hausarzt und sagte mir, dass meine Krankheit auf keinen Fall selten ist. Die Friedhöfe seien voll davon!
Arzt: " Wir werden Sie operieren müssen!" Patient: " Nein! Nur nicht operieren! Lieber sterbe ich!" Arzt. "Keine Sorge, das eine schließt das andere doch nicht aus."
Im OP-Saal: Schwester, Skalpell..... Tupfer...... Tupfer...... Sterbeurkunde!
Der Privatarzt zum Patienten: Sie sind allem Anschein nach völlig gesund.
Ich werde aber noch ein paar Untersuchungen machen lassen. Dann finden wir sicher noch irgendetwas.
Krankenschwester im Krankenhaus zum Arzt: "Der Hypochonder von Zimmer 12 ist gestorben"
Darauf der Arzt: "Jetzt übertreibt er aber".
Sagt der Arzt zum Patient nach gründlicher Untersuchung: "Ich werde Ihnen Moorpackungen verschreiben." Patient: "Und das wird mir helfen?" Arzt: "Das nicht, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die schwarze Erde."
Patient: „Herr Doktor, für mich sind Sie nur ein arroganter, inkompetenter Quacksalber.“ Arzt: „Mein Herr, in diesem Fall empfehle ich Ihnen eine zweite Meinung einzuholen.“
Urologe zum Patient: "Ich taste jetzt Ihre Prostata ab. Da kann es zu einer Erektion kommen." Patient: "Ich spüre nichts." Arzt: "Wer redet von Ihnen?"
Patient beim HNO-Arzt: "Herr Doktor, in letzter Zeit habe ich nach dem Sex immer so ein Pfeifen im Ohr." Arzt: "Mein Herr, in ihrem Alter können Sie auch nicht mehr mit Applaus rechnen!"
Arzt: "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen! "Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"
Arzt: "Sie haben Krebs und Sie haben Alzheimer." Patient: "Na Gott sei dank kein Krebs."
Patient beim Arzt: "Herr Doktor, mir tut die ganze linke Seite weh. Mich hat ein Traktor überfahren!"
Doktor: "Moment mal, die Diagnose stelle immer noch ich!"
Patient beim Arzt: "Herr Doktor, ich bin nur hier, um mich herzlich zu bedanken." Arzt: "Äh, sind Sie Patient oder Erbe?"
Arzt: "Sie sind gerade noch rechtzeitig zu mir gekommen!"
Patient: "Ist es denn wirklich so schlimm?" Arzt: "Das nicht, aber einen Tag später und es wäre von selbst weggewesen."
Eine Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Blutergüssen. Sie erzählt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Arzt: "Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich auch!"
Patient fragt im Krankenwagen den Notarzt: "Wohin fahren wir denn?" Notarzt: "Zum Friedhof". Patient: "Wieso zum Friedhof, ich bin doch noch nicht tot?" Notarzt: "Wir sind ja auch noch nicht auf dem Friedhof!"
Der Chefarzt im Krankenhaus trifft den neuen Assistenzarzt und sagt: "Ich habe gehört, Sie haben heute Ihre erste Operation in unserem Krankenhaus durchgeführt." Darauf der Assistenzarzt erschrocken: " Wie... was.... Operation??? .... Ich dachte Obduktion!"
Beim Psychiater: „Herr Doktor, was soll ich tun? Unser Sohn hält sich für den bösen Wolf."
„Tja, dann sollten Sie verhindern, dass die Großmutter krank wird."
Psychiater zum Patient: "Haben Sie Komplexe?" Patient: "Nein, nur ein kleines Einfamilienhaus".
Patient zum Psychiater: "Herr Doktor, ich habe ein Problem. Alle Menschen hassen mich. Niemand will etwas mit mir zu tun haben. Alle weichen mir aus. Was ist zu tun?" Psychiater: " Hmm, was denken Sie könnte vielleicht die Ursache sein?" Patient: "Das sollen Sie doch herausfinden Sie inkompetentes Rindvieh!"
Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt: "Kann es sein, dass sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?" Antwortet der Patient: "Ja, richtig Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun."
Ein Patient kommt zum Zahnarzt, kreidebleich, Angstschweiß auf der Stirn und die Knie schlottern. Der Zahnarzt versucht ihn zu beruhigen: Mein Herr, Sie brauchen keine Angst zu habe, es wird nicht weh tun!" Darauf der Patient: "Reden Sie keinen Scheiß, ich bin selber Zahnarzt".
Es ist schon ungerecht, wenn Zahnärzte, die nie Lotto spielen, trotzdem bei jeder Ziehung gewinnen!!!
Kürzlich sagte mein Zahnarzt zu mir: "Ich stopfe mir nur noch schnell etwas Watte in die Ohren und dann können wir sofort loslegen."
Zahnarzt zum Patienten: "Möchten Sie Helium?"
Patient: "Betäubt das die Schmerzen?"
Zahnarzt: "Nein, aber es klingt lustiger, wenn Sie schreien"
Arzt zum Patient: "Warten Sie schon lange?" Patient: "Nein, ich bewundere nur die 4.723 Blumen auf ihrer Tapete!"
"Jetzt sag ich's Ihnen zum letzten Mal", brüllt der Arzt die Krankenschwester an, "wenn sie einen Totenschein ausfüllen, dann schreiben sie unter Todesursache den Namen der Krankheit und nicht den des behandelnden Arztes!"
Ein Mann betritt das Krankenzimmer und fragt: "Wie groß sind Sie?" Darauf der Patient: "1,82 Meter, Herr Doktor." Darauf der Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Tischler."
Akupunkteur zum Chirurg: "Hallo, wie geht's alter "Aufschneider?" Chirurg: "Würdest Du mal endlich aufhören mit Deinen blöden Sticheleien!!"
Beim Psychiater: „Herr Doktor, was soll ich tun? Unser Sohn hält sich für den bösen Wolf."
„Tja, dann sollten Sie verhindern, dass die Großmutter krank wird."
Der Privatarzt zum Patienten: Sie sind allem Anschein nach völlig gesund. Ich werde aber noch ein paar Untersuchungen machen lassen.
Dann finden wir sicher noch irgendetwas"
Ein Professor der Pathologie will seine Studenten prüfen. Er zeigt ihnen eine männliche Leiche und will wissen, woran der Patient gestorben ist.
1. Kandidat: "Es war das Herz."
Prof.: "Falsch, der Nächste bitte."
2. Kandidat: "Es war die Lunge."
Prof.: "Wieder falsch, der Nächste bitte!"
3. Kandidat: "Es war die Leber."
Prof.: "Nun ja, die Leber ist aber ein Organ und keine Todesursache. Also präzisieren SIe bitte Ihre Diagnose!"
3. Kandidat: " Er hat sich totgesoffen."
Prof.: "Nun ja, so kann man vieleicht sagen, aber bitte erklären Sie mir auch noch, wie Sie auf diese Diagnose gekommen sind."
3. Kandidat: "Ich kenn doch meinen Vater!"
Es kommt ein Mann zum Doktor und sagt: "Herr Doktor ich habe ein Problem. Mein linker Hoden ist ganz blau." Der Doktor sieht sich die Sache an und meint stirnrunzelnd: "Die Sache sieht böse aus. Man muss Ihren Hoden amputieren." Der Mann protestiert und sagt, dass das nicht gehe. Schliesslich kann der Arzt ihn aber doch im Interesse seiner Gesundheit überzeugen, den Hoden abschneiden zu lassen.
Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor jetzt ist der rechte Hoden auch blau geworden." Der Arzt schüttelt den Kopf und sagt mit ernster Stimme: "Die Krankheit ist weiter fortgeschritten. Wir können sie nur stoppen, wenn wir den zweiten Hoden auch noch abschneiden." Schweren Herzens lässt sich der Mann überzeugen, dass dies die beste Lösung ist.
Eine Woche später steht er schon wieder beim Arzt. Diesmal mit einem blauen Penis. Der schaut sich die Sache wieder an und kommt zu der Lösung, dass der Penis auch weg muss. Der Mann jammert und erklärt ihm, dass er dann nicht mehr urinieren könne. Doch der Arzt verspricht ihm eine elegante Plastikprothese zu machen, mit dem er problemlos den Harn lösen könne. Also wird auch der Penis noch abgeschnitten.
Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, jetzt habe ich wirklich ein Problem. Das Plastik hat sich blau verfärbt." Der Arzt schaut sich die Sache sehr genau an.
Nach einiger Zeit sagt er zum Patienten: "Ich habe einen schlimmen Verdacht. Ist es möglich, dass ihre Jeans abfärbt?"
Polizeiwitze:
Sagt der eine zu seinemFreund: " Ist das nicht toll? Ich habe die Aufnahmeprüfung bei der Polizei bestanden und bin jetzt auch Polizist. Sagt der andere: "Was war als Aufgabe gestellt worden?"
Antwortet der erste: "Man fragte mich wieviel "drei mal drei" ist, was ich mit "10" als Lösung angab. Das stimmte, wie man mir sagte, zwar nicht ganz, aber ich war von allen Prüflingen am nächsten am Ergebnis dran."
Gegen zwei Verkehrspolizisten Streife. Der eine schreibt eine Parksünder auf: Sagt der andere: " Das kannst Du doch nicht machen! Siehst Du denn nicht den Aufkleber mit GB-Zeichen hinten am Auto? Das sind doch die Kollegen von der GriminalBolizei!"
Gehen zwei Polizisten mit ihrem Polizeihund Streife. Zwei Männer begegnen ihnen, die sich miteinander unterhalten. Als sie vorbei sind, hebt der eine Polizist den Schwanz seines Hundes hoch und betrachtet dessen Hinterteil.
Fragt der andere: "Warum machst Du das?" Antwortet der erste: "Ich will nachprüfen, ob das stimmt, was eben der eine Mann zu dem anderen gesagt hat." Sagt der andere: "Was hat der denn gesagt?" Antwortet der erste: "Da kommt der Hund mit den beiden A....löchern." (siehe auch nachfolgendes Video "Der Hund mit den 2 Arschlöchern")
Lautsprecher einschalten und auf Bild klicken
Rechtsanwaltwitze:
Ruft ein Mann beim Rechtsanwalt an: "Wie teuer sind drei Fragen bei Ihnen?" "Das kostet 500 Euro." "Ist das nicht etwas teuer?" "Nein, der Preis ist üblich. Und ihre letzte Frage?"
Klient zu seinem Anwalt nach einem verlorenen Prozess: "Sie haben sich so sehr bemüht und letztlich war alles umsonst" Anwalt: "Nicht ganz. Meine Bemühungen waren zwar vergebens aber bei weitem nicht umsonst!"
Zwei kleine Jungen langweilen sich. Meint der eine: "Komm wir spielen Arzt". Sagt der andere: "Ach nein! Mein Vater ist Arzt und der sagt immer...Ärzte haben erstens sehr große Verantwortung und zweitens verdienen sie entsprechend viel zu wenig. Komm, spielen wir lieber Anwalt!"
Anwalt zum Metzger: "Wenn das rauskommt, was da in Ihre Wust reinkommt, kommen Sie irgendwo rein, wo Sie nie mehr rauskommen!"
Witze über Religion und Geistliche:
"Was machen Sie beruflich?" "Wir klingeln unangemeldet an fremden Haustüren." "Und was machen Sie dann?" "Wir zeugen Jehovas."
Ein Rabbi betet zu Gott: "Lieber Gott, mein Sohn ist Christ geworden!" Gott: "Ja und, meiner auch!" Rabbi: "Und was hast du gemacht?" Gott: "Ein Neues Testament geschrieben!"
Ein evangelischer Pfarrer, ein katholischer Pfarrer und ein Rabbi kaufen sich neue Autos. Am nächsten Samstag ist Waschtag angesagt. Der evangelische und der katholische Pfarrer kippen einen Eimer Wasser über ihre Autos. Der Rabbi guckt sich das ganze nachdenklich an. Dann geht er in die Werkstatt, holt eine Säge und sägt ein Stück vom Auspuff ab. Seine Frau fragt: "Was machst du denn da?" Sagt der Rabbi: "Wenn die Zwei ihre Autos taufen können, dann kann ich meins auch beschneiden."
Ein Coca-Cola-Repräsentant ist zur Audienz beim Papst. Er will die Gelegenheit für Werbung nutzen und schlägt dem Papst vor das "Vater unser" zu modifizieren in "Unser tägliches Cola gib uns heute...". Als Anreiz bietet er einen Betrag von 50 Millionen Euro aus der "Cola-Kasse". Der Papst verlässt sofort den Besucherraum.... Draußen trifft er den Kardinal für Finanz- und Geschäftsangelegenheiten und fragt ihn: "Wie lange läuft noch unser Vertrag mit der Bäcker-Innung?"
Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Kurze Zeit später kommt der evangelische wieder raus und sagt: »Bei Gott, die Prostituierte ist besser als meine Frau!« Geht der katholische Pfarrer rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus und meint: »Stimmt, du hast Recht!«
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut." Antwortet der Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..." Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen." Patient: "Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."
Ein Pastor fragt den schwer kranken Patienten, ob er ihm die letzte Ölung geben kann. Darauf der Patient: "Um Gottes Willen nein, in meinem Zustand doch bitte nichts Fettiges!"
Ein Atheist stirbt. Zu seiner Überraschung findet er sich nach seinem Tod vor dem Höllentor wieder. "Naja," denkt er sich, "gibt's das also doch" und betritt mit böser Vorahnung die Hölle. Was ihn erwartet ist jedoch ein sonnenbeschienene Meeresbucht, weißer Sandstrand, ein sanfter Wind weht, leise Musik klingt im Hintergrund. Der Teufel liegt im Schatten unter Palmen und trinkt Cocktails: "Kommt her, gesell' dich zu uns, nimm dir einen Drink und schau dich um..." Eine schöne Frau reicht ihm einen Drink, er kann es noch gar nicht fassen und macht erst mal einen kleinen Spaziergang. Am Ende der Bucht öffnet sich vor ihm plötzlich ein großes Loch, Rauch quillt hervor, Flammen züngeln heraus und man hört Jammern und Wehklagen. Leicht überrascht kehrt er zum Teufel zurück: "Es gefällt mir sehr gut hier, aber am Ende der Bucht, da gibt es so ein dunkles, raucherfülltes Loch aus dem Jammern und Wehklagen zu hören ist - was ist das denn?" Darauf der Teufel: "Ja weist du, das ist für die Christen - die wollen das so!"
Ingenieurwitze (also Witze über Leute von meiner Art):
Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos. Er beschliesst deshalb, eine medizinische Praxis zu eröffnen. Er hängt ein Schild an die Eingangstür mit folgenden Aufschrift:
Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen!"
Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?"
Und der Herr sprach: "Hier Adam hast du eine Anleitung, da steht es genau drin!"
Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie. Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll!"
Und der Herr sprach: "Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst!"
Und Adam fragte: "Herr, was ist Streicheln?"
Und der Herr erwiderte: "Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva!"
Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück! Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als Küssen, es war einfach wunderbar."
Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!"
Und Adam fragte: "Was ist Sex?"
Der Herr gab ihm die Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehret euch!"
Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 5 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"
Treffen sich 2 Yetis. Sagt der eine: "Du, ich hab gestern den Reinhold Messner gesehen." Staunt der andere: "Was, den gibts wirklich?"
Ruft ein Mann beim Rechtsanwalt an: "Wie teuer sind drei Fragen bei Ihnen?" "Das kostet 500 Euro." "Ist das nicht etwas teuer?" "Nein, der Preis ist üblich. Und ihre letzte Frage?"
Klient zu seinem Anwalt nach einem verlorenen Prozess: "Sie haben sich so sehr bemüht und letztlich war alles umsonst" Anwalt: "Nicht ganz. Meine Bemühungen waren zwar vergebens aber bei weitem nicht umsonst!"
Zwei kleine Jungen langweilen sich. Meint der eine: "Komm wir spielen Arzt". Sagt der andere: "Ach nein! Mein Vater ist Arzt und der sagt immer...Ärzte haben erstens sehr große Verantwortung und zweitens verdienen sie entsprechend viel zu wenig. Komm, spielen wir lieber Anwalt!"
Anwalt zum Metzger: "Wenn das rauskommt, was da in Ihre Wust reinkommt, kommen Sie irgendwo rein, wo Sie nie mehr rauskommen!"
Witze über Religion und Geistliche:
"Was machen Sie beruflich?" "Wir klingeln unangemeldet an fremden Haustüren." "Und was machen Sie dann?" "Wir zeugen Jehovas."
Ein Rabbi betet zu Gott: "Lieber Gott, mein Sohn ist Christ geworden!" Gott: "Ja und, meiner auch!" Rabbi: "Und was hast du gemacht?" Gott: "Ein Neues Testament geschrieben!"
Ein evangelischer Pfarrer, ein katholischer Pfarrer und ein Rabbi kaufen sich neue Autos. Am nächsten Samstag ist Waschtag angesagt. Der evangelische und der katholische Pfarrer kippen einen Eimer Wasser über ihre Autos. Der Rabbi guckt sich das ganze nachdenklich an. Dann geht er in die Werkstatt, holt eine Säge und sägt ein Stück vom Auspuff ab. Seine Frau fragt: "Was machst du denn da?" Sagt der Rabbi: "Wenn die Zwei ihre Autos taufen können, dann kann ich meins auch beschneiden."
Ein Coca-Cola-Repräsentant ist zur Audienz beim Papst. Er will die Gelegenheit für Werbung nutzen und schlägt dem Papst vor das "Vater unser" zu modifizieren in "Unser tägliches Cola gib uns heute...". Als Anreiz bietet er einen Betrag von 50 Millionen Euro aus der "Cola-Kasse". Der Papst verlässt sofort den Besucherraum.... Draußen trifft er den Kardinal für Finanz- und Geschäftsangelegenheiten und fragt ihn: "Wie lange läuft noch unser Vertrag mit der Bäcker-Innung?"
Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Kurze Zeit später kommt der evangelische wieder raus und sagt: »Bei Gott, die Prostituierte ist besser als meine Frau!« Geht der katholische Pfarrer rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus und meint: »Stimmt, du hast Recht!«
Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie gerade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut." Antwortet der Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..." Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen." Patient: "Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."
Ein Pastor fragt den schwer kranken Patienten, ob er ihm die letzte Ölung geben kann. Darauf der Patient: "Um Gottes Willen nein, in meinem Zustand doch bitte nichts Fettiges!"
Ein Atheist stirbt. Zu seiner Überraschung findet er sich nach seinem Tod vor dem Höllentor wieder. "Naja," denkt er sich, "gibt's das also doch" und betritt mit böser Vorahnung die Hölle. Was ihn erwartet ist jedoch ein sonnenbeschienene Meeresbucht, weißer Sandstrand, ein sanfter Wind weht, leise Musik klingt im Hintergrund. Der Teufel liegt im Schatten unter Palmen und trinkt Cocktails: "Kommt her, gesell' dich zu uns, nimm dir einen Drink und schau dich um..." Eine schöne Frau reicht ihm einen Drink, er kann es noch gar nicht fassen und macht erst mal einen kleinen Spaziergang. Am Ende der Bucht öffnet sich vor ihm plötzlich ein großes Loch, Rauch quillt hervor, Flammen züngeln heraus und man hört Jammern und Wehklagen. Leicht überrascht kehrt er zum Teufel zurück: "Es gefällt mir sehr gut hier, aber am Ende der Bucht, da gibt es so ein dunkles, raucherfülltes Loch aus dem Jammern und Wehklagen zu hören ist - was ist das denn?" Darauf der Teufel: "Ja weist du, das ist für die Christen - die wollen das so!"
Ingenieurwitze (also Witze über Leute von meiner Art):
Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos. Er beschliesst deshalb, eine medizinische Praxis zu eröffnen. Er hängt ein Schild an die Eingangstür mit folgenden Aufschrift:
„Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen. Falls es mir nicht gelingt, bekommen Sie 1000 Euro.“
Ein studierter Arzt denkt sich, dass es ein Leichtes sei, hier 1000 Euro zu verdienen und besucht deshalb die neu eröffnete Praxis.
Arzt: „Ich habe meinen Geschmackssinn verloren.“
Ingenieur: „Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift ’22‘ und verabreichen Sie unserem Patienten drei Tropfen davon.“
Die Schwester tut wie ihr befohlen.
Arzt: „Pfui, das ist ja Benzin!“
Ingenieur: „Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihren Geschmackssinn zurück. Das macht dann 500 Euro.“
Der Arzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verlässt die Praxis.
Nach ein paar Tagen kommt er wieder.
Arzt: „Ich habe mein Gedächtnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern.“
Ingenieur: „Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift ’22‘.“
Arzt: „22? Das ist doch Benzin!“
Ingenieur: „Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächtnis wiedererlangt. Das macht dann 500 Euro.“
Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis.
Ein paar Tage später kommt er wieder, fest entschlossen sein verlorenes Geld zurückzubekommen.
Arzt: „Meine Sehkraft hat stark nachgelassen. Ich erkenne nur noch Umrisse!“
Ingenieur: „Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament. Sie bekommen deshalb die 1000 Euro.“
Er reicht ihm zwei 5-Euro-Scheine.
Arzt: „Moment, das sind doch nur 10 Euro!“
Ingenieur: „Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Sehvermögen wieder. Das macht dann 500 Euro.“
Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?" Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!" Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"
Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben. Der Architekt erzählt, dass er die Zeit mit seiner Frau genießt, während sie eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung schaffen. Der Künstler sagt er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse. Der Ingenieur meint: "Ich mag beide" denn, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide du verbringst deine Zeit mit der Anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten"
Ein Ingenieur kommt zur Beichte: "Herr Pfarrer, ich habe meine Frau betrogen." "Ja, wer war's denn?" "Eigentlich möchte ich das nicht sagen!" Der Pfarrer will ihm helfen: "War's Frieda aus der Finkenstrasse?" "Nein."
"War's die Helga aus der Ahornstrasse?" "Nein." "War's die Sabine aus der Lerchengasse?" "Nein", antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge. Draußen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel. "Na, hast du die Absolution bekommen?" "Nein, das nicht, aber drei Superadressen!"
Sagt ein deutscher Ingenieur zu seinem italienischen Kollegen: "Gib mir Eisen und Stahl - und ich baue dir einen Flugzeugträger!" Meint der Italiener: "Gib mir deine Schwester - und ich mache dir die Besatzung dazu!" (Passt auch unter "Ausländerwitze".)
Ein Arzt geht am Ufer eines Sees spazieren. Da hört er plötzlich Hilferufe einer ertrinkenden Frau im Wasser. Er rennt zum Wasser rettet die Frau und zieht sie mit dem Oberkörper ans Ufer. Er nimmt die beiden Arme hoch und pumpt und pumpt. Am Rand steht ein Ingenieur und schaut dem Treiben ein Weile zu. Dann sagt er: "He, du machst etwas falsch." Entrüstet sagt der Arzt: "Ich bin schließlich Arzt und weiß was zu tun ist." Darauf der Ingenieur: "Wenn du den Arsch nicht aus dem Wasser ziehst, pumpst du den See leer!" (Passt auch unter "Medizinerwitze".)
Es gibt einen ewigen Wettkampf zwischen der Natur und den Ingenieuren:
Die Ingenieure versuchen, immer idioten-sicherere Systeme zu bauen. die Natur versucht, immer bessere Idioten zu bauen. Bis jetzt gewinnt die Natur.
Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden. Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander. Da kommt ein Ingenieur vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges. Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".
Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Ingenieur bekommen die Aufgabe gestellt, herauszufinden wie viel 1+1 ist.
Als erster versucht sich der Physiker. Er zieht sich in sein Labor zurück und stöpselt aufwendige Apparaturen zusammen. Nach doch schon zwei Monaten kommt er zurück und sagt: "Also genau habe ich's nicht raus gefunden. Aber das Ergebnis liegt irgendwo zwischen 1,9 und 2,1." Naja, das ist ja schon ganz gut. Als nächster macht sich der Mathematiker an die Arbeit. Er rennt in seinen Raum, wälzt tonnenweise Fachliteratur und stellt aufwendige Gleichungssysteme auf. Nach zwei Wochen verkündet er schließlich sein Ergebnis: "Die gesuchte Zahl liegt im Intervall von 1,99 bis 2,01." Ja, schon besser. Aber jetzt ist der Ingenieur an der Reihe. Er geht ins Nebenzimmer und kommt schon nach 2 Minuten zurück. "Das Ergebnis lautet 2." Die beiden anderen sind komplett von den Socken und fragen den Ingenieur, wie er denn so schnell auf das Ergebnis gekommen ist. Darauf antwortet der freudestrahlend: "Ist doch ganz einfach! Ich hab im Tabellenbuch nachgesehen!"
Übrigens, 1 + 1 = 3 für hinreichend große 1was passiert?“
Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber, ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben. Der Architekt erzählt, dass er die Zeit mit seiner Frau genießt, während sie eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung schaffen. Der Künstler sagt er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der Geheimnisse. Der Ingenieur meint: "Ich mag beide" denn, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide du verbringst deine Zeit mit der Anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten"
Ein Ingenieur kommt zur Beichte: "Herr Pfarrer, ich habe meine Frau betrogen." "Ja, wer war's denn?" "Eigentlich möchte ich das nicht sagen!" Der Pfarrer will ihm helfen: "War's Frieda aus der Finkenstrasse?" "Nein."
"War's die Helga aus der Ahornstrasse?" "Nein." "War's die Sabine aus der Lerchengasse?" "Nein", antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge. Draußen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel. "Na, hast du die Absolution bekommen?" "Nein, das nicht, aber drei Superadressen!"
Sagt ein deutscher Ingenieur zu seinem italienischen Kollegen: "Gib mir Eisen und Stahl - und ich baue dir einen Flugzeugträger!" Meint der Italiener: "Gib mir deine Schwester - und ich mache dir die Besatzung dazu!" (Passt auch unter "Ausländerwitze".)
Ein Arzt geht am Ufer eines Sees spazieren. Da hört er plötzlich Hilferufe einer ertrinkenden Frau im Wasser. Er rennt zum Wasser rettet die Frau und zieht sie mit dem Oberkörper ans Ufer. Er nimmt die beiden Arme hoch und pumpt und pumpt. Am Rand steht ein Ingenieur und schaut dem Treiben ein Weile zu. Dann sagt er: "He, du machst etwas falsch." Entrüstet sagt der Arzt: "Ich bin schließlich Arzt und weiß was zu tun ist." Darauf der Ingenieur: "Wenn du den Arsch nicht aus dem Wasser ziehst, pumpst du den See leer!" (Passt auch unter "Medizinerwitze".)
Es gibt einen ewigen Wettkampf zwischen der Natur und den Ingenieuren:
Die Ingenieure versuchen, immer idioten-sicherere Systeme zu bauen. die Natur versucht, immer bessere Idioten zu bauen. Bis jetzt gewinnt die Natur.
Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden. Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander. Da kommt ein Ingenieur vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges. Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".
Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Ingenieur bekommen die Aufgabe gestellt, herauszufinden wie viel 1+1 ist.
Als erster versucht sich der Physiker. Er zieht sich in sein Labor zurück und stöpselt aufwendige Apparaturen zusammen. Nach doch schon zwei Monaten kommt er zurück und sagt: "Also genau habe ich's nicht raus gefunden. Aber das Ergebnis liegt irgendwo zwischen 1,9 und 2,1." Naja, das ist ja schon ganz gut. Als nächster macht sich der Mathematiker an die Arbeit. Er rennt in seinen Raum, wälzt tonnenweise Fachliteratur und stellt aufwendige Gleichungssysteme auf. Nach zwei Wochen verkündet er schließlich sein Ergebnis: "Die gesuchte Zahl liegt im Intervall von 1,99 bis 2,01." Ja, schon besser. Aber jetzt ist der Ingenieur an der Reihe. Er geht ins Nebenzimmer und kommt schon nach 2 Minuten zurück. "Das Ergebnis lautet 2." Die beiden anderen sind komplett von den Socken und fragen den Ingenieur, wie er denn so schnell auf das Ergebnis gekommen ist. Darauf antwortet der freudestrahlend: "Ist doch ganz einfach! Ich hab im Tabellenbuch nachgesehen!"
Übrigens, 1 + 1 = 3 für hinreichend große 1was passiert?“
„Die Katze ist tot.“ antwortet der Ehemann.
Die Frau ist entsetzt:“ Ich liege hier im Krankenhaus und du sagst mir grob, die Katze ist tot. Du hättest auch sagen können, dass sie weggelaufen ist oder auf dem Dach sitzt.“
„Ja“ sagt er.
„Und ist sonst noch was passiert während ich hier im Krankenhaus bin?“
Und der Mann antwortet: „Die Oma sitzt auf dem Dach
Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Programmierer fahren mit einem Auto, das plötzlich mit einer Panne liegen bleibt. Ingenieur: "Das wird die Einspritzpumpe sein. Ich werde das prüfen".
Physiker: "Unsinn, da ist nur ein Kabel lose."
Programmierer: "Am besten wir steigen alle aus, dann wieder ein und starten das Auto erneut. Dann wird es schon wieder gehen."
Warum korrekte Formulierungen bei Männern wichtig sind:
Ein Software Ingenieur (Programmierer) und seine Frau im Gespräch:
Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."
Er: "Klar Schatz, mach ich!" Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"
Er: "Sie hatten Eier."
Eins ist sicher. Er hat alles richtig gemacht ...
Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Programmierer fahren mit einem Auto, das plötzlich mit einer Panne liegen bleibt. Ingenieur: "Das wird die Einspritzpumpe sein. Ich werde das prüfen".
Physiker: "Unsinn, da ist nur ein Kabel lose."
Programmierer: "Am besten wir steigen alle aus, dann wieder ein und starten das Auto erneut. Dann wird es schon wieder gehen."
Warum korrekte Formulierungen bei Männern wichtig sind:
Ein Software Ingenieur (Programmierer) und seine Frau im Gespräch:
Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."
Er: "Klar Schatz, mach ich!" Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"
Er: "Sie hatten Eier."
Eins ist sicher. Er hat alles richtig gemacht ...
Der Mann besucht seine Frau im Krankenhaus. Die Frau fragt ihn: „Und, ist was passiert?“
„Die Katze ist tot.“ antwortet der Ehemann.
Die Frau ist entsetzt:“ Ich liege hier im Krankenhaus und du sagst mir grob, die Katze ist tot. Du hättest auch sagen können, dass sie weggelaufen ist oder auf dem Dach sitzt.“
„Ja“ sagt er.
„Und ist sonst noch was passiert während ich hier im Krankenhaus bin?“
Und der Mann antwortet: „Die Oma sitzt auf dem Dach.
Mathematiker: Pi ist die Zahl, die das Verhältnis vom Umfang eines Kreises und seinem Durchmesser angibt.
Physiker: Pi ist 3,1415927 plus/minus 0,00000005.
Ingenieur: Pi ist ungefähr 3.
Mathematische Logik:
Je mehr Käse desto mehr Löcher, je mehr Löcher, desto weniger Käse! Fazit: Je mehr Käse, desto weniger Käse!
Physikalisches:
Treffen sich zwei Atome, sagt das eine: "Ich hab mein Elektron verloren." Darauf das andere: "Sieh's positiv!"
Geht ein Neutron in die Disco. Sagt der Türsteher: “Hier kommen nur geladene Gäste rein!”
kein Ingenieurwitz sondern traurige Wahrheit:
Physiker: Pi ist 3,1415927 plus/minus 0,00000005.
Ingenieur: Pi ist ungefähr 3.
Mathematische Logik:
Je mehr Käse desto mehr Löcher, je mehr Löcher, desto weniger Käse! Fazit: Je mehr Käse, desto weniger Käse!
Physikalisches:
Treffen sich zwei Atome, sagt das eine: "Ich hab mein Elektron verloren." Darauf das andere: "Sieh's positiv!"
Geht ein Neutron in die Disco. Sagt der Türsteher: “Hier kommen nur geladene Gäste rein!”
kein Ingenieurwitz sondern traurige Wahrheit:
Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und bemerkt, dass er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde!" Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 48 und 49 Grad nördliche Breite, und zwischen 8 und 9 Grad östliche Länge." "Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet der Mann. "Woher haben Sie das gewusst?" "Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit den Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin." Der Ingenieur sagt daraufhin: "Sie müssen ein Manager sein."
"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "woher haben Sie das gewusst?" "Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."
Ingenieurwitze SolidWorks Spaß -
Eine gute Kombination von Witz, Wissenschaft und Technik finden Sie unter folgendem Link: "Das Leben kann Spass machen"
Sonstige Witze:
Vater zum Sohn, der nachts viel zu spät nach Hause kommt: "Gib mir eine guten Grund für Dein Zuspätkommen!" Sohn: "Papa, ich hatte heute abend zum ersten Mal Sex." Vater: "Sohn, das ist ein Grund zum Feiern. Hole zwei Flaschen Bier aus dem Kühlschrank, wir setzen uns aufs Sofa und Du erzählt...." Sohn: " Ich hole gern zwei Flaschen Bier und erzähle wie es war, aber bitte nicht setzen!!!!
Fritzchen zu den Eltern: "Alles Lug und Trug was Ihr mir erzählt habt. Den Weihnachtsmann gibt es nicht. Das ist Papa, der sich einen Bart angeklebt und sich verkleidet hat. Den Osterhasen gibt es genau so wenig. Das ist Mama, die die Eier gefärbt und anschließend im Garten versteckt hat. Und letztlich der Klapperstorch. Den gibt es erst recht nicht. Ich habe erfahren, Kinder werden geboren, und das eine sage ich Euch. Den zugehörigen Bohrer finde ich auch noch!!!
Richter: "Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?" Zeuge: "Ja, das habe ich." Richter: "Und warum haben Sie nicht geholfen?" Zeuge: "Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"
Ein Landstreicher wird von der Polizei verhört. "Ihre Schulbildung?" "Ich bin Analphabet." "Was sind Sie?" "Analphabet!" "Buchstabieren Sie bitte!"
Vater liegt im Sterben. Alle seine Kinder stehen um sein Bett herum. Aus der Küche duftet es nach Kuchen. Der Vater sagt zu Jan: "Hol' mir bitte ein Stück Kuchen, bevor ich sterbe!" Jan geht und kommt gleich darauf zurück: "Mama hat gesagt, der ist für nach der Beerdigung!"
Ein Mann kommt ganz traurig in die Kneipe und sagt: "2:1 verloren!"
"2:1 verloren?" fragt der Wirt.
Der Mann: "Ja, meine Frau wollte 2 Mal, ich konnte aber nur einmal!"
Der Wirt: "Das kann doch jedem mal passieren!"
Eine Woche später kommt der Mann freudestrahlend wieder in die Kneipe und meint zum Wirt: "3:1 gewonnen!"
Der Wirt: "Wow, wie hast du das denn jetzt gemacht?"
Der Mann: "Tja, heute habe ich ein Auswärtsspiel gehabt!"
Das Telefon klingelt. "Kann ich bei Ihnen einen Tisch bestellen?"
"Bin ich", antwortet der Mann. "Woher haben Sie das gewusst?" "Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit den Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin." Der Ingenieur sagt daraufhin: "Sie müssen ein Manager sein."
"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "woher haben Sie das gewusst?" "Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."
Als Ingenieur von Beruf stehe ich persönlich voll hinter dieser Art von Ingenieurwitzen. Ein Ingenieur ist bekanntlich naturgemäß faul, denn er konstruiert in erster Linie Dinge, um sich damit das Leben zu erleichtern. Deshalb nenne ich Ihnen einfach entsprechende Links, wo Sie die betreffenden Witze nachlesen können, anstatt sie alle hier aufzuschreiben.
Hier also die Links:Ingenieurwitze SolidWorks Spaß -
Eine gute Kombination von Witz, Wissenschaft und Technik finden Sie unter folgendem Link: "Das Leben kann Spass machen"
Sonstige Witze:
Vater zum Sohn, der nachts viel zu spät nach Hause kommt: "Gib mir eine guten Grund für Dein Zuspätkommen!" Sohn: "Papa, ich hatte heute abend zum ersten Mal Sex." Vater: "Sohn, das ist ein Grund zum Feiern. Hole zwei Flaschen Bier aus dem Kühlschrank, wir setzen uns aufs Sofa und Du erzählt...." Sohn: " Ich hole gern zwei Flaschen Bier und erzähle wie es war, aber bitte nicht setzen!!!!
Fritzchen zu den Eltern: "Alles Lug und Trug was Ihr mir erzählt habt. Den Weihnachtsmann gibt es nicht. Das ist Papa, der sich einen Bart angeklebt und sich verkleidet hat. Den Osterhasen gibt es genau so wenig. Das ist Mama, die die Eier gefärbt und anschließend im Garten versteckt hat. Und letztlich der Klapperstorch. Den gibt es erst recht nicht. Ich habe erfahren, Kinder werden geboren, und das eine sage ich Euch. Den zugehörigen Bohrer finde ich auch noch!!!
Richter: "Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?" Zeuge: "Ja, das habe ich." Richter: "Und warum haben Sie nicht geholfen?" Zeuge: "Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"
Ein Landstreicher wird von der Polizei verhört. "Ihre Schulbildung?" "Ich bin Analphabet." "Was sind Sie?" "Analphabet!" "Buchstabieren Sie bitte!"
Vater liegt im Sterben. Alle seine Kinder stehen um sein Bett herum. Aus der Küche duftet es nach Kuchen. Der Vater sagt zu Jan: "Hol' mir bitte ein Stück Kuchen, bevor ich sterbe!" Jan geht und kommt gleich darauf zurück: "Mama hat gesagt, der ist für nach der Beerdigung!"
Ein Mann kommt ganz traurig in die Kneipe und sagt: "2:1 verloren!"
"2:1 verloren?" fragt der Wirt.
Der Mann: "Ja, meine Frau wollte 2 Mal, ich konnte aber nur einmal!"
Der Wirt: "Das kann doch jedem mal passieren!"
Eine Woche später kommt der Mann freudestrahlend wieder in die Kneipe und meint zum Wirt: "3:1 gewonnen!"
Der Wirt: "Wow, wie hast du das denn jetzt gemacht?"
Der Mann: "Tja, heute habe ich ein Auswärtsspiel gehabt!"
Das Telefon klingelt. "Kann ich bei Ihnen einen Tisch bestellen?"
Der Ober: „Wie oft muss ich das noch sagen:
Wir verkaufen hier keine Möbel!""
Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen!"
Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?"
Und der Herr sprach: "Hier Adam hast du eine Anleitung, da steht es genau drin!"
Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie. Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll!"
Und der Herr sprach: "Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst!"
Und Adam fragte: "Herr, was ist Streicheln?"
Und der Herr erwiderte: "Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva!"
Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück! Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als Küssen, es war einfach wunderbar."
Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!"
Und Adam fragte: "Was ist Sex?"
Der Herr gab ihm die Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehret euch!"
Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 5 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"
Treffen sich 2 Yetis. Sagt der eine: "Du, ich hab gestern den Reinhold Messner gesehen." Staunt der andere: "Was, den gibts wirklich?"
