Zum Kennenlernen nachfolgend ein paar Daten über mich:
 
Mein dringender Rat:  Cave Canem !!

Mein Motto:
Was man nicht begreift verlernt man auch nicht.

Bücher:    Ich kann nicht lesen

Treffen sich ein Elefant und ein Kamel, sagt der Elefant zum Kamel: "Warum hast du deine Titten auf dem Rücken?"
Darauf das Kamel: "Wenn ich meinen Pimmel mitten im Gesicht hätte, würde ich die Klappe halten."

Zwei Elefante sehen am FKK-Strand einen nackten Mann.
Sagt der eine Elefant zum anderen: "Wie kann der damit nur essen?"

Ein Krokodil hat eine großartige Idee und sagt: "Ich werde eine Gewerkschaft für Tiere gründen!"
"Eine ausgezeichnete Idee!" antwortet der Pavian und kratzt sich am Kopf und unter den Armen: "Ich bin ein Affe und habe einen roten Hintern..., meine Frau ist ein Affe und hat einen roten Hintern ..., meine Kinderchen sind auch alle Affen und haben einen roten Hintern, wir wären phantastische Gewerkschaftler.
Aber sag einmal, Krokodil warum willst ausgerechnet Du eine Gewerkschaft gründen?"
"Nun ja", sagt das Krokodil. "Ich habe eine Riesenschnauze ..., meine Frau ..., meine Kinder ..."

Ein Wolfshund und ein Ameisenbär begegnen sich.
Fragt der Ameisenbär: "Was bist du für ein Tier?"
"Ich bin ein Wolfshund. Mein Vater ist ein Wolf und meine Mutter ist ein Hund. Und du?"
"Ich bin ein Ameisenbär."

Viele Menschen sind gerne online. Hunde sind lieber offline!

Wenn sie einem Wesen mit 4 Beinen und 1 Arm begegnen, handelt es sich möglicherweise um einen Pitbull, der gerade vom Kinderspielplatz kommt.

Die drei wichtigsten Sätze von Hundebesitzern sind:

1. "Der tut nix"
2. "Der will doch nur spielen"
3. "Och, das hat er aber noch nie gemacht!"

aus meinem Hundeleben - Gespräch mit einem anderen Hund
Anderer Hund: "Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?"
Ich: "Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab ich sie von hinten genommen."
Anderer Hund: "Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
Ich: "Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier."

Ich zu einem anderen Wachhund: "Hörst Du nichts?"
"Doch!"
"Und warum bellst Du dann nicht?"
"Na, dann höre ich doch nichts mehr!"

Ich treffe einen anderen Hund und stelle mich vor:
"Meine Name ist Bernhard Diner von Hundsdorf ... und wie heißt Du?"
Er antwortet: "Ich glaube ich heiße Runter vom Sofa".

Ich unterhalte mich mit einem Dackel. Der meint:
"Wenn ich noch einmal auf die Welt komme, möchte ich gerne ein Mensch sein",
Ich frage: "Mann oder Frau?" Er antwortet: "Natürlich als Mann!"
"Ach", sage ich, "dann bist du auch wieder nur der Dackel."
Herrchen, Frauchen und andere Tierliebhaber:

Ein Kollege von mir hat eine Hühnerfarm. Die Legalität dieser Legehennen ist ganz gut, aber deren Brutalität lässt zu wünschen übrig!

Sie: "Mein süßer Liebling, mein kleiner Schatz, mein Schnuckiputzie ..."
Er: "Ja, was ist denn, Liebes?"
Sie: "Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"

"Du, Mama, schmeckt dir das Bonbon?"
Danke mein Kleiner, es schmeckt mir sehr gut."
"Das ist aber komisch, der Hund hat es immer wieder ausgespuckt."

Michael hat Geburtstag und der Vater gratuliert ihm: "Alles Liebe zum Geburtstag und heute darfst du dir etwas wünschen!"
"Ich wünsche mir einen großen Bernhardiner Hund."
"Wünsche dir etwas anderes."
"Okay, ich wünsche mir, das wir einen Tag lang die Rollen tauschen."
"Geht in Ordnung."
"Gut, dann komm jetzt, wir gehen in die Stadt und kaufen für Michael einen Bernhardiner."

Fragt die Frau den Arzt, wie denn ihr neugeborenes Kind aussehe.
Antwortet der Arzt: "Ein blonder Schwarzer mit asiatischen Augen! Vielleicht sollten sie das nächste Mal besser aufpassen, wenn sie Gruppensex haben."
Meint die Frau: "Ach, ich bin ja schon froh, wenn das Kind nicht bellt."

Kommt ein Blinder mit seinem Blindenhund in eine Boutique, packt den Hund am Schwanz und schleudert ihn wie ein Lasso durch die Luft.
Kommt die Verkäuferin und fragt: "Kann ich Ihnen behilflich sein?"
"Nein danke," sagt der Blinde "ich schaue mich gerade um!"
Nachbarn....

Mein Herrchen war mit Nachbars Hund unterwegs, als ihn ein Mann fragte, ob das ein Männchen oder Weibchen sei.
Ich finde, das sollte aber nur einen anderen Hund interessieren.

Zwei Nachbarn treffen sich auf der Straße.
Der eine: "Ihre Katze hat meinen Rottweiler getötet."
Der andere: "Was? Meine herzallerliebeste, kleine Minka? Unmöglich!"
"Doch! Mein Hund ist an ihr erstickt."

Die Frau sagt zu ihrer Nachbarin: "Ihr Hund hat gerade meinen Wellensittich gefressen."
Darauf die Nachbarin: "Gut, dass sie es sagen, dann bekommt er heute kein Abendessen."

"Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen" stellt ein Mann seinen Nachbarn, einen Hundebesitzer, zur Rede.
"Jetzt wollen sie wohl ein Schmerzensgeld dafür?"
"Aber nein", sagt der Mann, "ich möchte ihren Hund kaufen."

Ein Nachbar zum anderen Nachbar:
"Gestern hat meine Katze Ihren Schäferhund auf den nächsten Baum gejagt!!!"
Dieser entgegnet: "Ich hab's gesehen. Ihre Katze ist vorgelaufen und hat ihm damit den Weg gezeigt."


Übrigens, der Unterschied zwischen Hund und Katze ist folgender:

Der Hund denkt sich: "Mein Herrchen gibt mir immer Futter, wenn ich will, er geht mit mir Gassi, er streichelt mich, er verwöhnt mich.
Ich glaube mein Herrchen ist Gott!"
Die Katze denkt sich: "Ich bekomme immer Futter, wenn ich will, ich werde verwöhnt, wann ich will, ich kann machen, was ich will.
Ich glaube, ich bin Gott!"