Fragen und Erkenntnise
Fragen und Erkenntnisse
Die Sache mit den vielen ungelösten Fragen:
Wieso sieht man auf älteren Fotos immer jünger aus?
Kann man mit einer Kreissäge auch geradeaus sägen?
Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
Wie kommt es, dass immer genau so viel passiert, wie in die Nachrichtensendung hineinpasst?
Wieso steht im Wörterbuch Silvester vor Weihnachten?
Wieso richtet sich die Sonne nach unserer Sommerzeit?
Wenn das Erdinnere glühend heiß ist, wieso habe ich dann immer kalte Füße?
Wieso sind Glühbirnen, die durchbrennen, nicht weg?
Was ist das Gegenteil von "Gegenteil"?
Wer hat eigentlich das "ABC" sortiert?
Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
Woher wußte der Erfinder der Uhr, wie spät es war?
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen?
Ich denke, das liegt an der Herdanziehungskraft.
Stimmt es, dass man keinen einzigen Lift benötigt, um eine Oper in drei Aufzügen aufzuführen?
Stimmt es, dass die Partnerstadt von Tschernobyl Stra(h)lsund ist?
Stimmt es, dass der Kuckuck sich kein eigenes Nest baut, da er ja in einer Uhr wohnt?
Eine Thermoskanne hält im Winter warm und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?
Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
Wenn ich schmutziges Geschirr in die Maschine tue, muss ich dann Fein-, Bunt- oder Kochwäsche einstellen?
Wieso bekommt eine Frau beim Nähen den Faden durch das winzige Nadelöhr, das Auto aber nicht in die Parklücke?"
Ist es wirklich Zufall, dass in dem Wort "sterben" auch das Wort "erben" steckt??
Warum muss ausgerechnet das Wort "lispeln" ein "s" enthalten???
Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet - krieg ich dann einen Strandkorb?
Wenn ich mit offenem Fenster schlafe, höre ich manchmal eine Frau vor Glück schreien. Ich frage mich dann, wer ihr nachts um zwölf Schuhe liefert?!
Wäre es nicht konsequent, im Zuge des Rauchverbots auch den Aschermittwoch abzuschaffen?
Warum ist auf sauerer Sahne ein Verfallsdatum?
Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?
Kann man in geschmolzenem Trockeneis schwimmen ohne nass zu werden?
Lässt sich Wasser verdünnen?
Ist "faulenzen" ein Tätigkeitswort?
Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?
Warum ist "einsilbig" dreisilbig?
Wenn man sich vornimmt, den ganzen Tag nichts zu erreichen und das dann auch schafft, hat man dann doch etwas erreicht?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Stimmt es, dass ein Insekt keine Schampus-Marke ist, die nur von Schickimickis getrunken wird?
Stimmt es, dass es sich bei einem Strohballen um einen externen Speicher handelt, wenn eine Blondine diesen hinter sich her zieht?
Gibt es ein anderes Wort für "Synonym"?
Stimmt es, dass Geisterfahrer wahnsinnig entgegenkommend sind?
Stimmt es, dass Kegeln eine umwerfende Sportart ist?
Stimmt es, dass die Glücksspirale keineswegs eine unsichere Methode zur Empfängnisverhütung ist?
Stimmt es, dass mit einer Kochplatte nicht die Glatze eines Küchenchefs gemeint ist?
Schützt ein Nickerchen hinterm Lenkrad zuverlässig vorm Älter werden?
Wächst Glühwein immer am Fuß eines Vulkans?
Ist Aftershave das Gegenteil von Mundwasser?
Wenn ein Arzt hinter dem Sarg seines Patienten geht, folgt dann eigentlich die Ursache der Wirkung?
Wenn man rückwärts Taxi fährt, bekommt man dann sein Geld zurück?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Woran ist das Tote Meer gestorben?
Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Was passiert, wenn man sich 2X halbtot lacht?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert aber, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?
Laut Statistik ist der Pro-Kopf-Verbrauch von Toilettenpapier im letzten Jahr leicht angestiegen. Da frage ich mich: "Wieso pro Kopf?"
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?
Stimmt es, dass Viagra für zu Hause viel zu schade ist?
Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?
Kann Eins plus Eins Drei ergeben bei hinreichend großen Einsen?
Wenn man an einem Haus mit 100 Fenstern zwei Fensterscheiben mit Steinen zerschlägt, hat man dann "Windows 98"?
Wieso muss man bei Windows auf Start klicken um es zu beenden?
Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!
Übrigens, was halten Sie als Unbeteiligter vom Thema Intelligenz?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich Dunkelheit aus?
Warum verwendet man bei Injektionen zur Todesstrafe sterilisierte Nadeln?
Mein Arzt sagte mir, ich hätte ein südamerikanisches Augenleiden. Heißt das, ich Chile???
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
Wenn es heute 0 Grad hat, und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt ist es dann morgen?
Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?
Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?
Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss an der Tür?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?
Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?
Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?
Ist "Ein Katalog" die Vergangenheitsform von "Ein Kater lügt"?
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Wenn jemand in Lüneburg aus der Kirche austritt, ist er dann ein Lüneburger Heide?
Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?
Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?
Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?
Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?
Stimmt es, dass Impotenz ungefähr dasselbe ist wie Mikado spielen mit gekochten Spaghetti?
Da laut Statistik der deutsche Mann 2 1/2 mal Sex pro Woche hat, frage ich mich, wer da wohl für mich mit vögelt.
Die Sache mit der Ehe:
Wieso sieht man auf älteren Fotos immer jünger aus?
Kann man mit einer Kreissäge auch geradeaus sägen?
Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
Wie kommt es, dass immer genau so viel passiert, wie in die Nachrichtensendung hineinpasst?
Wieso steht im Wörterbuch Silvester vor Weihnachten?
Wieso richtet sich die Sonne nach unserer Sommerzeit?
Wenn das Erdinnere glühend heiß ist, wieso habe ich dann immer kalte Füße?
Wieso sind Glühbirnen, die durchbrennen, nicht weg?
Was ist das Gegenteil von "Gegenteil"?
Wer hat eigentlich das "ABC" sortiert?
Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
Woher wußte der Erfinder der Uhr, wie spät es war?
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen?
Ich denke, das liegt an der Herdanziehungskraft.
Stimmt es, dass rein räumlich gesehen, das Allgäu dort beginnt, wo die Kühe hübscher sind als die Frauen?
Stimmt es, dass es mehr Frauen als Männer gibt, weil es immer mehr zu putzen gibt als zu denken?Stimmt es, dass man keinen einzigen Lift benötigt, um eine Oper in drei Aufzügen aufzuführen?
Stimmt es, dass die Partnerstadt von Tschernobyl Stra(h)lsund ist?
Stimmt es, dass der Kuckuck sich kein eigenes Nest baut, da er ja in einer Uhr wohnt?
Eine Thermoskanne hält im Winter warm und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?
Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
Wenn ich schmutziges Geschirr in die Maschine tue, muss ich dann Fein-, Bunt- oder Kochwäsche einstellen?
Wieso bekommt eine Frau beim Nähen den Faden durch das winzige Nadelöhr, das Auto aber nicht in die Parklücke?"
Ist es wirklich Zufall, dass in dem Wort "sterben" auch das Wort "erben" steckt??
Warum muss ausgerechnet das Wort "lispeln" ein "s" enthalten???
Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet - krieg ich dann einen Strandkorb?
Wenn ich mit offenem Fenster schlafe, höre ich manchmal eine Frau vor Glück schreien. Ich frage mich dann, wer ihr nachts um zwölf Schuhe liefert?!
Wäre es nicht konsequent, im Zuge des Rauchverbots auch den Aschermittwoch abzuschaffen?
Warum ist auf sauerer Sahne ein Verfallsdatum?
Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?
Kann man in geschmolzenem Trockeneis schwimmen ohne nass zu werden?
Lässt sich Wasser verdünnen?
Ist "faulenzen" ein Tätigkeitswort?
Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?
Warum ist "einsilbig" dreisilbig?
Wenn man sich vornimmt, den ganzen Tag nichts zu erreichen und das dann auch schafft, hat man dann doch etwas erreicht?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Stimmt es, dass ein Insekt keine Schampus-Marke ist, die nur von Schickimickis getrunken wird?
Stimmt es, dass es sich bei einem Strohballen um einen externen Speicher handelt, wenn eine Blondine diesen hinter sich her zieht?
Gibt es ein anderes Wort für "Synonym"?
Stimmt es, dass Geisterfahrer wahnsinnig entgegenkommend sind?
Stimmt es, dass Kegeln eine umwerfende Sportart ist?
Stimmt es, dass die Glücksspirale keineswegs eine unsichere Methode zur Empfängnisverhütung ist?
Stimmt es, dass mit einer Kochplatte nicht die Glatze eines Küchenchefs gemeint ist?
Schützt ein Nickerchen hinterm Lenkrad zuverlässig vorm Älter werden?
Wächst Glühwein immer am Fuß eines Vulkans?
Ist Aftershave das Gegenteil von Mundwasser?
Wenn ein Arzt hinter dem Sarg seines Patienten geht, folgt dann eigentlich die Ursache der Wirkung?
Wenn man rückwärts Taxi fährt, bekommt man dann sein Geld zurück?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Woran ist das Tote Meer gestorben?
Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Was passiert, wenn man sich 2X halbtot lacht?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert aber, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?
Laut Statistik ist der Pro-Kopf-Verbrauch von Toilettenpapier im letzten Jahr leicht angestiegen. Da frage ich mich: "Wieso pro Kopf?"
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?
Stimmt es, dass Viagra für zu Hause viel zu schade ist?
Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?
Kann Eins plus Eins Drei ergeben bei hinreichend großen Einsen?
Wenn man an einem Haus mit 100 Fenstern zwei Fensterscheiben mit Steinen zerschlägt, hat man dann "Windows 98"?
Wieso muss man bei Windows auf Start klicken um es zu beenden?
Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!
Übrigens, was halten Sie als Unbeteiligter vom Thema Intelligenz?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich Dunkelheit aus?
Warum verwendet man bei Injektionen zur Todesstrafe sterilisierte Nadeln?
Mein Arzt sagte mir, ich hätte ein südamerikanisches Augenleiden. Heißt das, ich Chile???
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
Wenn es heute 0 Grad hat, und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt ist es dann morgen?
Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?
Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?
Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss an der Tür?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?
Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?
Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?
Ist "Ein Katalog" die Vergangenheitsform von "Ein Kater lügt"?
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Wenn jemand in Lüneburg aus der Kirche austritt, ist er dann ein Lüneburger Heide?
Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?
Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?
Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?
Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?
Stimmt es, dass Impotenz ungefähr dasselbe ist wie Mikado spielen mit gekochten Spaghetti?
Da laut Statistik der deutsche Mann 2 1/2 mal Sex pro Woche hat, frage ich mich, wer da wohl für mich mit vögelt.
Die Sache mit der Ehe:
Sagt mein Freund zu mir: "Meine Frau ist ein Engel."
Antworte ich: "Meine lebt noch!"
Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes beachten:
1) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt
2) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient
3) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.
Und es ist ganz wichtig, dass sich diese drei Frauen nie begegnen!
Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt, wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.
Der Mann antwortet: "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen."
Der Polizist fragt: "Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?"
Der Mann antwortet: "Meine Frau."
Ein Spekulant studiert vorm Computer die Börsenkurse.
1) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt
2) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient
3) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.
Und es ist ganz wichtig, dass sich diese drei Frauen nie begegnen!
Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt, wo er denn um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.
Der Mann antwortet: "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen."
Der Polizist fragt: "Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?"
Der Mann antwortet: "Meine Frau."
Ein Spekulant studiert vorm Computer die Börsenkurse.
Plötzlich öffnet sich der Boden, der Teufel steht vor ihm und sagt:
,,Ab jetzt sollst du schon am Vorabend wissen, welche Aktien am Folgetag die größten Kursgewinne machen. Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen.
Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werde ich zu mir in die Hölle holen."
Spekulant: „Und wo ist der Haken?"
Auf dem Golfplatz schwingen zwei Männer die Schläger. Da sehen sie von weitem, dass zwei Damen mitten auf der Strecke liegen und sich sonnen.
Sagt der eine: "Geh mal rüber und sag ihnen, dass sie den Platz räumen sollen."
Der Mann geht los, kehrt aber auf halben Weg wieder um: "Das kann ich nicht machen, die eine ist meine Gattin, die andere meine Affäre. Beide wissen nichts voneinander. Kannst du bitte gehen?"
Der andere geht los, kommt aber ebenfalls schnell zurück und sagt: "Wie klein die Welt doch ist."
Neulich las ich, dass 35 % aller Frauen fremd gehen. Was soll ich mit dieser unnützen Information? Ich brauche Namen, Adressen, Telefonnr.
Männer finden Frauen in Leder-Kleidung besonders interessant. Sie riechen nämlich nach einem neuen Auto!
Wenn man Buchstabensuppe isst und sich dann übergibt, ist das dann gebrochenes Deutsch?
Wichtig für die Lösung eines Kreuzworträtsels. „Lebensende mit drei Buchstaben?“ Antwort: "Ehe"
Freundin zur anderen: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich nicht schwanger werde!"
Die andere Freundin: "Wieso, ich denke, Dein Mann ist sterilisiert?"
Freundin zur anderen: "Ja, eben!!!"
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.
Ich bin in meinem Verein zum 2. Vorsitzenden gewählt worden. Das ist die richtige Position für mich, denn diese Rolle kenne ich von daheim zur Genüge.
Ein unverheirateter Mann ist ledig, ein verheirateter Mann ist erledigt.
Die kluge Frau folgt ihrem Mann wohin sie will.
Es stimmt nicht, dass nur in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen vor der Ehe nicht kennen?" Das ist in jedem Land so.
8,5 cm reichen völlig ausreichend, um eine Frau glücklich zu machen.... Dabei ist es absolut unbedeutend, ob VISA oder MasterCard draufsteht.
Nach langem Warten vor einer Telefonzelle rufe ich hinein: "Sprechen Sie eigentlich noch lange?"
Der Mann in der Telefonzelle meinte daraufhin: "Ich habe bis jetzt noch kein Wort gesprochen. Ich telefoniere mit meiner Frau."
Über das, was im Fernsehen geschaut wird, stimmen meine Frau und ich ganz demokratisch ab. Nur bei Stimmengleichheit entscheidet meine Frau.
Urlaubspläne mache ich keine mehr, denn meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren und meine Bank, wie lange wir fahren.
Gestern Abend schlug ich vor, eine neue Position auszuprobieren. Meine Frau war sofort einverstanden.
Jetzt bügele ich und sie sitzt auf der Couch und trinkt Bier.
Wenn eine Frau ihren Willen durchsetzen will, dann benutzt sie gerne das bewährte Naturheulverfahren.
Kürzlich hatte ich endlich einmal zu Hause das letzte Wort. Ich sagte: „Na gut, dann kauf es doch!“
Sie: "Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie ..." Er: "Ja, was ist denn, Liebes?"
Sie: "Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"
"Ach da ist meine Wäscheleine", sagte die Frau, als sie ihren Mann erhängt im Stall fand.
Kundin: "Ich brauche Äpfel für meinen Mann. Sind die mit Gift gespritzt?" Verkäuferin: "Nein, das müssen Sie schon selbst machen."
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Bitte geben sie mir eine Packung Strychnin."
Apotheker: "Wofür brauchen Sie das?" Mann: "Ich will meine Frau ermorden."
Apotheker: "Das können Sie doch nicht machen." Der Mann zieht ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker. Apotheker: "Ach, Sie haben ein Rezept!"
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit. Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'". Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
Eine Frau braucht folgende vier Tiere:
Einen Nerz im Kleiderschrank.
Einen Hengst für's Bett.
Einen Jaguar vor der Tür.
Und einen alten Esel, der das alles bezahlt.
Gott erschuf erst den Mann. Das war gut so. Dann erschuf er die Frau. Als er dann sah, war er zuletzt angerichtet hatte, erschuf er den Alkohol.
Ein Mann geht in eine Bar und setzt sich an die Theke. Fragt der Kellner: "Warum denn so traurig?"
Sagt der Mann: "Meine Frau hat gesagt, sie will einen Monat lang nicht mit mir reden!" Sagt der Kellner: "Das ist doch nicht so schlimm. Diese Zeit geht auch vorbei." Antwortet der Mann: "Ja, heute!"
50 Prozent aller verheirateten Männer können nach dem Sex nicht einschlafen, weil sie noch nach Hause fahren müssen!
sehen Sie auch: "Tiefsinnige Gedanken über Frauen"
So hat der Streit angefangen……
Sie: "Betrügst Du mich?" Er: "Ja, wen denn sonst?"
Sie: "Ihr Ziel ist es also, mein Herz zu erobern?" Er: "Na ja, eigentlich liegt mein Ziel etwas tiefer!"
Er: "Wie toll Du aussiehst.... diese blonden langen Haare... Deine himmelblauen Augen... Deine tolle Figur...... das hübsche Gesicht....." Sie: "Ach, das sagst Du ja nur, weil Du mit mir schlafen willst..."
Er: "Fantastisch.., intelligent bist Du auch noch!"
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten. Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65. Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen. Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin." Ich schlug ihr die Küche vor.
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute. Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"? "Staub", sagte ich.
Ich sagte zu meiner Frau: "Der Rock, den Du gestern trugst, gefällt mir von Jahr zu Jahr besser an Dir, aber dieser neue Faltenrock steht Dir ganz hervorragend zu Gesicht. Übrigens, gibt es ihn auch in Deiner Größe?"
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."
Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?" Er: "Dafür musst du nicht extra sterben."
Meine Frau fragte mich: „Mit wie vielen Frauen hast du schon geschlafen?“ Stolz sagte ich: „Nur mit dir, Liebling. Bei allen andern war ich hellwach!“
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt. "Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört." Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."
Übrigens, ich habe meiner Frau die besten Jahre meines Lebens gegeben. Dafür hat sie die besten Seiten meines Scheckheftes bekommen!"
Meine Frau wollte eine Tüte mit Kleidern, die sie nicht mehr tragen wollte, spenden, worauf ich ihr empfahl, sie doch einfachheit halber in den Müll zu werfen. Sie meinte aber, es gibt arme hungernde Menchen, die sich sehr über solche Kleider freuen. Ich entgegnete ihr, dass Leute, denen diese Kleider passen, auf keinen fall hungern.
Inzwischen bin ich wieder auf dem Weg der Besserung.
Die Sache mit der Gesundheit:
Einstein, Schiller und Goethe sind bereits tot und ich selbst fühle mich auch nicht mehr so ganz wohl.
Dabei stelle ich folgendes fest:
Mit zunehmendem Alter habe ich Kreislauf, die Gelenke machen nicht mehr so wie sie sollen und es ist ein Kreuz mit dem Kreuz. Ich fürchte, ich folge meinen Vorgängern.
Die Sache mit den alten Bauernregeln:
Liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer.
Liegt die Bäuerin tot daneben, ist auch sie nicht mehr am Leben.
Liegen auch die Kinder dort, war es wohl ein Massenmord.
Mischt der Bauer Gift zur Butter, ist ´s wohl für die Schwiegermutter.
Gibt es Hühnereier keine, war´n die Hühner faule Schweine.
Ist der Hahn am Morgen heiser, kräht er meistens etwas leiser.
Kräht der Bauer auf dem Mist, hat der Hahn sich grad verpisst!
Wirkt die Magd so knusprig braun, dann lehnt sie am Elektrozaun.
Liegt der Bauer auf der Magd, dann hat wohl seine Frau versagt.
Schreit die Bäuerin vor Verzücken, lässt sie sich vom Knecht beglücken.
Fährt der Bauer raus zum Jauchen, wird er nachts ein Deo brauchen.
Ist die Milch so gelb wie Bier, melkt der Bauer seinen Stier.
Ich habe mir ein Brauereipferd gekauft und werde mein Bier in Zukunft selber melken.
Übrigens:
Eine Kuh macht Muh... Viele Kühe machen Mühe....!!!
Paradox ist, wenn ...
- ein Sonnenbrand nur Schattenseiten hat.
- ein Neugieriger von seinem Nachbarn nichts wissen will.
- ein Hellseher schwarzsieht.
- jemand ein eingefleischter Vegetarier ist.
- ein Mathematiker unberechenbar ist.
- einem Nichtraucher der Kopf raucht.
- ein Perfektionist nur die Regeln fürs Imperfekt kennt.
- ein Lasterfahrer nicht lasterhaft ist.
- ein Zugführer keinen Zug verträgt.
Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern. Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen? Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!"
Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen."
Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns mit ihm reden. (dramatische Pause)
Hey, George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still. Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen." Der Arzt : "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen."
Der (natürlich logisch denkende) Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht nachts?"
Auf dem Golfplatz schwingen zwei Männer die Schläger. Da sehen sie von weitem, dass zwei Damen mitten auf der Strecke liegen und sich sonnen.
Sagt der eine: "Geh mal rüber und sag ihnen, dass sie den Platz räumen sollen."
Der Mann geht los, kehrt aber auf halben Weg wieder um: "Das kann ich nicht machen, die eine ist meine Gattin, die andere meine Affäre. Beide wissen nichts voneinander. Kannst du bitte gehen?"
Der andere geht los, kommt aber ebenfalls schnell zurück und sagt: "Wie klein die Welt doch ist."
Neulich las ich, dass 35 % aller Frauen fremd gehen. Was soll ich mit dieser unnützen Information? Ich brauche Namen, Adressen, Telefonnr.
Männer finden Frauen in Leder-Kleidung besonders interessant. Sie riechen nämlich nach einem neuen Auto!
Wenn man Buchstabensuppe isst und sich dann übergibt, ist das dann gebrochenes Deutsch?
Wichtig für die Lösung eines Kreuzworträtsels. „Lebensende mit drei Buchstaben?“ Antwort: "Ehe"
Freundin zur anderen: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich nicht schwanger werde!"
Die andere Freundin: "Wieso, ich denke, Dein Mann ist sterilisiert?"
Freundin zur anderen: "Ja, eben!!!"
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.
Ich bin in meinem Verein zum 2. Vorsitzenden gewählt worden. Das ist die richtige Position für mich, denn diese Rolle kenne ich von daheim zur Genüge.
Ein unverheirateter Mann ist ledig, ein verheirateter Mann ist erledigt.
Die kluge Frau folgt ihrem Mann wohin sie will.
Es stimmt nicht, dass nur in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen vor der Ehe nicht kennen?" Das ist in jedem Land so.
8,5 cm reichen völlig ausreichend, um eine Frau glücklich zu machen.... Dabei ist es absolut unbedeutend, ob VISA oder MasterCard draufsteht.
Nach langem Warten vor einer Telefonzelle rufe ich hinein: "Sprechen Sie eigentlich noch lange?"
Der Mann in der Telefonzelle meinte daraufhin: "Ich habe bis jetzt noch kein Wort gesprochen. Ich telefoniere mit meiner Frau."
Über das, was im Fernsehen geschaut wird, stimmen meine Frau und ich ganz demokratisch ab. Nur bei Stimmengleichheit entscheidet meine Frau.
Urlaubspläne mache ich keine mehr, denn meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren und meine Bank, wie lange wir fahren.
Gestern Abend schlug ich vor, eine neue Position auszuprobieren. Meine Frau war sofort einverstanden.
Jetzt bügele ich und sie sitzt auf der Couch und trinkt Bier.
Wenn eine Frau ihren Willen durchsetzen will, dann benutzt sie gerne das bewährte Naturheulverfahren.
Kürzlich hatte ich endlich einmal zu Hause das letzte Wort. Ich sagte: „Na gut, dann kauf es doch!“
Sie: "Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie ..." Er: "Ja, was ist denn, Liebes?"
Sie: "Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"
"Ach da ist meine Wäscheleine", sagte die Frau, als sie ihren Mann erhängt im Stall fand.
Kundin: "Ich brauche Äpfel für meinen Mann. Sind die mit Gift gespritzt?" Verkäuferin: "Nein, das müssen Sie schon selbst machen."
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Bitte geben sie mir eine Packung Strychnin."
Apotheker: "Wofür brauchen Sie das?" Mann: "Ich will meine Frau ermorden."
Apotheker: "Das können Sie doch nicht machen." Der Mann zieht ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker. Apotheker: "Ach, Sie haben ein Rezept!"
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit. Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'". Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
Eine Frau braucht folgende vier Tiere:
Einen Nerz im Kleiderschrank.
Einen Hengst für's Bett.
Einen Jaguar vor der Tür.
Und einen alten Esel, der das alles bezahlt.
Gott erschuf erst den Mann. Das war gut so. Dann erschuf er die Frau. Als er dann sah, war er zuletzt angerichtet hatte, erschuf er den Alkohol.
Ein Mann geht in eine Bar und setzt sich an die Theke. Fragt der Kellner: "Warum denn so traurig?"
Sagt der Mann: "Meine Frau hat gesagt, sie will einen Monat lang nicht mit mir reden!" Sagt der Kellner: "Das ist doch nicht so schlimm. Diese Zeit geht auch vorbei." Antwortet der Mann: "Ja, heute!"
50 Prozent aller verheirateten Männer können nach dem Sex nicht einschlafen, weil sie noch nach Hause fahren müssen!
sehen Sie auch: "Tiefsinnige Gedanken über Frauen"
So hat der Streit angefangen……
Sie: "Betrügst Du mich?" Er: "Ja, wen denn sonst?"
Sie: "Ihr Ziel ist es also, mein Herz zu erobern?" Er: "Na ja, eigentlich liegt mein Ziel etwas tiefer!"
Er: "Wie toll Du aussiehst.... diese blonden langen Haare... Deine himmelblauen Augen... Deine tolle Figur...... das hübsche Gesicht....." Sie: "Ach, das sagst Du ja nur, weil Du mit mir schlafen willst..."
Er: "Fantastisch.., intelligent bist Du auch noch!"
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten. Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65. Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen. Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin." Ich schlug ihr die Küche vor.
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute. Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"? "Staub", sagte ich.
Ich sagte zu meiner Frau: "Der Rock, den Du gestern trugst, gefällt mir von Jahr zu Jahr besser an Dir, aber dieser neue Faltenrock steht Dir ganz hervorragend zu Gesicht. Übrigens, gibt es ihn auch in Deiner Größe?"
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."
Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?" Er: "Dafür musst du nicht extra sterben."
Meine Frau fragte mich: „Mit wie vielen Frauen hast du schon geschlafen?“ Stolz sagte ich: „Nur mit dir, Liebling. Bei allen andern war ich hellwach!“
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt. "Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört." Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."
Übrigens, ich habe meiner Frau die besten Jahre meines Lebens gegeben. Dafür hat sie die besten Seiten meines Scheckheftes bekommen!"
Meine Frau wollte eine Tüte mit Kleidern, die sie nicht mehr tragen wollte, spenden, worauf ich ihr empfahl, sie doch einfachheit halber in den Müll zu werfen. Sie meinte aber, es gibt arme hungernde Menchen, die sich sehr über solche Kleider freuen. Ich entgegnete ihr, dass Leute, denen diese Kleider passen, auf keinen fall hungern.
Inzwischen bin ich wieder auf dem Weg der Besserung.
Die Sache mit der Gesundheit:
Einstein, Schiller und Goethe sind bereits tot und ich selbst fühle mich auch nicht mehr so ganz wohl.
Dabei stelle ich folgendes fest:
Mit zunehmendem Alter habe ich Kreislauf, die Gelenke machen nicht mehr so wie sie sollen und es ist ein Kreuz mit dem Kreuz. Ich fürchte, ich folge meinen Vorgängern.
Die Sache mit den alten Bauernregeln:
Liegt der Bauer tot im Zimmer, lebt er nimmer.
Liegt die Bäuerin tot daneben, ist auch sie nicht mehr am Leben.
Liegen auch die Kinder dort, war es wohl ein Massenmord.
Mischt der Bauer Gift zur Butter, ist ´s wohl für die Schwiegermutter.
Gibt es Hühnereier keine, war´n die Hühner faule Schweine.
Ist der Hahn am Morgen heiser, kräht er meistens etwas leiser.
Kräht der Bauer auf dem Mist, hat der Hahn sich grad verpisst!
Wirkt die Magd so knusprig braun, dann lehnt sie am Elektrozaun.
Liegt der Bauer auf der Magd, dann hat wohl seine Frau versagt.
Schreit die Bäuerin vor Verzücken, lässt sie sich vom Knecht beglücken.
Fährt der Bauer raus zum Jauchen, wird er nachts ein Deo brauchen.
Ist die Milch so gelb wie Bier, melkt der Bauer seinen Stier.
Ich habe mir ein Brauereipferd gekauft und werde mein Bier in Zukunft selber melken.
Übrigens:
Eine Kuh macht Muh... Viele Kühe machen Mühe....!!!
Wie Personen aus verschiedenen Berufsrichtungen reagieren:
Der Optimist: Das Glas ist halb voll
Der Pessimist : Das Glas ist halb leer
Der Ingenieur : Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste
Paradoxes:Der Optimist: Das Glas ist halb voll
Der Pessimist : Das Glas ist halb leer
Der Ingenieur : Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste
Paradox ist, wenn ...
- ein Sonnenbrand nur Schattenseiten hat.
- ein Neugieriger von seinem Nachbarn nichts wissen will.
- ein Hellseher schwarzsieht.
- jemand ein eingefleischter Vegetarier ist.
- ein Mathematiker unberechenbar ist.
- einem Nichtraucher der Kopf raucht.
- ein Perfektionist nur die Regeln fürs Imperfekt kennt.
- ein Lasterfahrer nicht lasterhaft ist.
- ein Zugführer keinen Zug verträgt.
Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern. Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen? Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!"
Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen."
Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns mit ihm reden. (dramatische Pause)
Hey, George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still. Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen." Der Arzt : "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen."
Der (natürlich logisch denkende) Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht nachts?"
Frauen und Technik: ein schönes Beispiel als Videoclip
und nachstehend ein weiteres Beispiel
Übrigens:
Die Küche ist der einzig wahre Platz, wo eine Frau hingehört....,
wenn sie abends von der Arbeit nach Hause kommt.
Wenn Sie ein Brettspiel für eine Person suchen....... ein Bügelbrett!
Die Sache mit den Frauen am Steuer:
Frauen benutzen, genau wie die Männer, auch nur die Hälfte der Straße. Man weiß nur nie welche.Mich ärgert bei den Frauenparkplätzen, dass Autos darauf parken. Ich dachte, das sind Frauenparkplätze.
Aber scheinbar gibt es deshalb in Parkhäusern Frauenparkplätze, damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen. Ferner sind Frauenparkplätze ja wirklich eine absolut sinnvolle Einrichtung, denn man ist doch früher als Triebtäter jahrelang sinnlos durchs Parkhaus geirrt.
Frauen leben länger als Männer, weil ihnen der Herrgott die Zeit gutschreibt, die sie beim Einparken vertun.
Wenn ein Mann in eine Radarfalle fährt, dann blitzt es. Wenn eine Frau in eine Radarfalle fährt, dann scheppert es.
Ältere Frauen können schlechter einparken als jüngere, da im Alter das Gehör nachlässt.
An 99% aller Verkehrsunfälle sind die Männer schuld, weil sie ihren Frauen die Autoschlüssel gaben.
Als männlicher Autofahrer muss ich immer wieder feststellen, dass es gerade Frauen sind, die den erforderlichen Sicherheitsabstand ignorieren und immer viel zu dicht vor mir her fahren.
Frau (Hexe??) unterwegs: Bild für Video anklicken!
Das war " Frau am Steuer"
Somit kann man sagen: Frauen fahren besser! ... mit Bus oder Bahn.
Sehr viel besser und sicherer fährt man da in Russland:
Nachfolgend Sehen Sie russische Fahrkünste
Nachfolgend Sehen Sie russische Fahrkünste
kleine Irrtümer
man hilft wo man(n) kann
Hier ist Vorstellungskraft gefordert
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Hier noch ein "7. Sinn" bezüglich Geschwindigkeitsbegrenzung-
Die Sache mit der Ernährung:
Eine der wichtigsten Bestandteile der Nahrung ist Eiweiß (besonders stark enthalten in Meeresfrüchten).Es dient nicht nur zum Muskelaufbau sondern soll auch die Potenz stärken.
Letzteres kann ich jedoch nicht bestätigen, denn vor kurzem habe ich ein Dutzend Austern gegessen und nur acht Stück haben gewirkt.
Wenn es aber mal doch nicht so klappt wie ich will, mache ich es ähnlich wie die Frauen: Ich täusche einfach eine Erektion vor.
Überflüssige Pfunde sind heutzutage ebenfalls ein Problem. So habe ich festgestellt, dass ich zu schwer bin für meine Größe. Bei meinem Gewicht müsste ich nämlich 2,10 m groß sein. Ich kann aber soviel essen wie ich will.... ich werde nicht größer.
Bei mir sind allerdings nur die Gene daran schuld. Es handelt sich dabei speziell um zwei Gene und zwar um
das Essen-ge'n und das Trinken-ge'n.
Frauen haben dagegen nur ein Gen und zwar das "Auf die Nerven gehmn".
Ich verstehe allerdings nicht, wieso ich bei 1 Kilo Konfekt zwei Kilo zunehmen kann.
Hinsichtlich Alkohol sollte man sich das Trinken abgewöhnen. Ich schwanke aber noch.
Zum Aufhören gehört ein starker Wille. Den aber hat meine Frau.
Ich selbst kann aber allem widerstehen - nur nicht der Versuchung.
Mein Problem ist nun folgendes: Jedesmal, wenn ich eine Abmagerungskur anfangen will, passiert etwas: Es gibt Frühstück!!
Ich habe "FdH" probiert. Dabei nahm bei mir übrigens nicht das Gewicht ab sondern nur die gute Laune.
Dann habe ich Diät gemacht. Fettes Essen und Alkohol weggelassen und so in zwei Wochen 14 Tage verloren!
Als nächstes habe ich dann zwei Diäten gleichzeitig gemacht, denn mit einer allein wird man ja nicht satt.
Letztlich habe ich meine Ernährung umgestellt. Die Chips stehen jetzt links neben dem Laptop.
Ich esse auch nur noch gesunde Sachen wie z.B. freilaufende Eier von Bio-Hühner und Kürbis-Marmelade mit ganzen Früchten.
Ebenso müsste eine Zigarette nach dem Essen gesund sein. Schließlich ist sie ja rein pflanzlich.
Andererseits möchte ich kein Vegetarier sein, denn die sind mir zu grausam.... Schweine können ja noch wegrennen, aber Salat?!
Veganer möchte ich ebenso wenig werden, denn ich habe erfahren, dass das Wort "Veganer" aus dem Indianischen stammt und bedeutet: "Zu dumm zum jagen".
Der Waage nach halte ich aber mein Gewicht. Sie zeigt nämlich immer "ERROR" an.
Da aber alles bis jetzt immer noch nicht geholfen hat, empfahl man mir, mein Frühstücksbrot nur oben mit Butter zu bestreichen und nicht auf beiden Seiten. Das ist aber indiskutabel, da mir mein Unterkiefer genau so lieb ist wie mein Oberkiefer.
Eine weitere Empfehlung war, täglich 2 Zitronen zu essen. Das soll den Körper reinigen. Da ziehe ich es aber vor zu duschen.
Ich habe es dann noch mit Kalorien zählen versucht. Damit bin ich zwar nicht schlanker geworden, aber ich habe sehr gut rechnen gelernt (gut für meinen Beruf als Ingenieur).
Kalorien sind letztlich aber nur die kleinen bösartigen Männchen, die nachts heimlich kommen und einem die Kleider enger nähen.
Auch hat man mir Schwimmen empfohlen. Das soll schlank machen. Dann frage ich mich aber: Was machen Blauwale falsch?
Und was folgt nun aus Vorgenanntem?........
Alles in der Welt geht natürlich zu, nur meine Hose geht natürlich nicht zu.
Ferner hat der Mensch auch nicht die Spitze der Nahrungskette erklettert, um Gemüse zu essen. Oder anders gesagt: Der Mensch lebt nicht vom Brot allein. Es kann auch Hummer oder Kaviar sein.
Ein Maulwurf hat es da besser. Er kann bedeutend mehr konsumieren. Seine tägliche Nahrungsmenge entspricht in etwa seinem eigenen Körpergewicht. Ich frage mich dann aber, woher weiß der Maulwurf wie viel er wiegt!!!
Meine bislang letzter Versuch abzunehmen war die Sea-Food-Diät. When I see food I eat it.
Jetzt mache ich keine Diät mehr, denn es macht keinen Sinn zu verhungern, nur um ein halbes Jahr länger zu leben. Ich werde deshalb ab sofort zum Duschen nur noch Geschirrspülmittel benutzen.... da steht drauf : Entfernt auch hartnäckiges Fett.
Frauen hingegen fällt das Abnehmen leicht....... Besonders dann, wenn das Telefon klingelt!
Tröstlich ist es letztendlich auch bezüglich der "überflüssigen Pfunde" zu sagen:
"Je mehr (Fett-)Zellen bei mir vorhanden sind, um so mehr lebt von mir"!
Mein neuer Wahlspruch lautet deshalb in Anlehnung an "die Fledermaus" von Johann Stauß:
Glücklich ist, wer verfrisst, was nicht zu versaufen ist.
Meine Erkenntnis: Im Bier liegt die Wahrheit
Übrigens, Bier enthält weibliche Hormone, denn ich habe festgestellt, dass, wenn ich 5 Liter Bier getrunken habe, ich kein Auto mehr fahren kann.
Desweiteren sollte man kein Bier mit Cola mischen, da sonst die Gefahr besteht, dass man beim Trinken colabiert.
Die Sache mit der Arbeit:
Ich liebe meinen Job. Es ist die Arbeit, die ich hasse.
Manche Arbeit muss man aber zigmal verschieben, bis man sie endlich vergisst.
Arbeit steht im Mittelpunkt und damit im Weg.
Harte Arbeit hat noch niemand geschadet, aber warum soll man ein Risiko eingehen?
Lieber 8 Std. im Büro als gar kein Schlaf.
Solange mein Chef so tut, als würde er mir ein richtiges Gehalt zahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten.
Disziplin ist die Fähigkeit, dümmer zu erscheinen als der Chef.
Feste Feiern ist besser als feste arbeiten.
Geld spielt für mich keine Rolle. Ich habe keins!!!
Übrigens, Urlaub ist genau wie im Büro: ….. Man sitzt herum und wartet auf das Mittagessen.
Man sagt auch: „Wer abends gesoffen hat, kann morgens auch arbeiten.“ Das ist Quatsch!!! Man kann ja morgens auch nicht fliegen, wenn man abends gevögelt hat.
Jetzt bin ich Rentner von Beruf. (siehe hierzu auch mein "Rentner-Tagebuch")
Der Nachteil daran ist aber: Als solcher hat man immer zuviel Monat am Ende vom Geld.
Aber ich helfe mir mit einem Nebenverdienst: Ich kaufe altes Gerümpel und verkaufe wertvolle Antiquitäten.
Ferner kaufe ich Kisten für 1,-€, verkaufe diese für 3,-€. und von den 2% Differenz lebe ich.
Die Sache mit dem Sport:
Neben dem von mir ausgeübten Wintersport (siehe erste Seite unter Hobbies) interessierte ich mich für den Sommersport "Bogenschießen". Das gab ich jedoch nach kurzer Zeit auf, da das "Geradeausschießen" schon schwierig genug war. Allerdings sagte man mir, dass es leicht sei, wenn man den Bogen heraus hat.
Ich weiß auch nicht, ob obige Schwierigkeiten an Unwissenheit oder an mangelndem Interesse lagen, aber das ist mir auch egal.
Neben dem von mir ausgeübten Wintersport (siehe erste Seite unter Hobbies) interessierte ich mich für den Sommersport "Bogenschießen". Das gab ich jedoch nach kurzer Zeit auf, da das "Geradeausschießen" schon schwierig genug war. Allerdings sagte man mir, dass es leicht sei, wenn man den Bogen heraus hat.
Ich weiß auch nicht, ob obige Schwierigkeiten an Unwissenheit oder an mangelndem Interesse lagen, aber das ist mir auch egal.
Vor der Hochzeit:
Er: "Na endlich, ich habe schon solange gewartet!"Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?"
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weisst doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Schatzi ..."
Nach 5 Jahren:
Lies es von unten nach oben!
Und so sieht es im Alter aus:
Für Männer ab 50 reicht eine Urinprobe im Garten für einen Gesundheits-Check-up :
*Früh am Morgen auf nüchternen Magen in den Garten gehen und pinkeln...
* wenn sich Ameisen am Boden versammeln, dann hat man erhöhten Zucker und wahrscheinlich Diabetes
* tropft es auf die Fusszehen, dann hat man Probleme mit der Prostata
* Tut es beim Abschütteln am Handgelenk weh, dann hat man Arthrose
* Kann man mit dem Schütteln am Ende nicht aufhören, dann hat man Parkinson
* Ist man zurück in seiner Wohnung und er hängt immer noch raus, dann hat man Alzheimer
* Wenn man gar nicht mehr weiß warum man im Garten war, dann isses Demenz !
und hier die Weisheit des Alters:
Meine letzte Erkenntnis:
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat lange Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes, enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen deine."
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat lange Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes, enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen deine."